Hárman párban

Hárman párban

2011. 08. 19

Egy szép nyári délután a szokásos bevásárlást intéztük a barátommal. A kocsit tologatva épp arról beszélgettünk, hogy „vajon egy vagy két csomag bazsalikomot vegyünk-e?” A sorok között egyszer csak szembe jött velem egy alak. Ismerős alak, visszafogott mosollyal intett, majd félszegen tovasétált…

Igen, ő volt az, tini korom nagy szerelme. Olyan szerelem volt ez, mint a filmeken, lila ködös, elvarázsolt, felhők közt lebegő. De se nem filmbe illően kezdődött, se nem filmbe illően végződött.

17 évesen érettségi előtt álltam, mikor  telve önbizalommal  elhatároztam, hogy keresek valamilyen új sportos elfoglaltságot. Otthonról nem is messze találtam egy wellness és sportközpontot-ahol fel is iratkoztam a tenisz-körbe. Sportnak se rossz-és gondoltam hátha itt jön szembe velem a „szőke herceg”. Ez esetben persze nem fehér lovon, hanem inkább szobabiciklin vagy úszónadrágban…

Az első pár alkalom után magammal cibáltam a nővéremet is. Épp pasi nélkül volt, tanulásba merülve- ráfért a szórakozás. Pár hét, hónap alatt fantasztikus társaság jött össze, a heti 2X1,5 óra teniszt hétvégi bulik, kirándulások, biliárdcsaták követték.

Hazafelé a tesóm, Tamara egyszer kiöntötte a szívét: ő bizony fülig beleszeretett Tamásba. Tamás. Magas, barna, a sportos-mackós testfelépítés izgató keveréke, folyton csillogó szemmel és csípős humorral… 27 éves volt akkor. Teljesen megértettem az érzéseit, bíztattam, hogy „vesse rá magát, hajrá!” De csak nem történt semmi.

Elkezdődött a vizsga időszak- Tamit lekötötte a felkészülés, úgyhogy kiesett a szokásos összejövetelekből. Az egyik ilyen bulin sikerült is jó alaposan egymásra találnunk Tamással. Nem mintha nagyon ellenkeztem volna-de legalább szörnyen éreztem magam. Persze ezeket a rossz érzéseket villámgyorsan feledtette velem Tamás… Ettől vajon rossz ember vagyok?

 Mikor Tami visszatért a sodrásba, már egyáltalán nem volt titok senki előtt mi történt.  Sőt! Bizsergett a levegő, izzott, szikrázott… Bántott a dolog, Tami sértetten visszavonult a csigaházába, nem is jelent meg a társaságban amióta hallotta mi történt. Egyrészt a föld felett repkedtem a boldogságtól- másrészt mikor haza értem megfagyott a levegő. Gyakorlatilag egy szót se váltottam a tesómmal amíg Tamással kavartam. Igazat kell adnom a bölcs Bridget Jones-nak: ha az ember életének egy része rendeződik, kártyavárként dől össze egy másik. Hiába érveltem azzal, hogy Tami a kisujját se mozdította pasi ügyben az Ő érve erősebb volt: „Én láttam meg előbb”.

Lassan Tamás láthatóan szeretett volna tovább lépni a kapcsolatunkban. Előkerült a nő örök dilemmája: mikor van a túl hamara a szexhez? Naiv kislányként arra a bizonyos „SZ” betűs szóra vártam, az volt a mágikus határ számomra. Meg is kaptam egy másik „SZ” betűs szót hamarosan: „Szakítsunk” Az indok: nem szeretlek.

Pár hónap múlva- a kutyaharapást szőrével elv alkalmazását követően, új szerzeményemmel karöltve vonultam be a vörös szőnyegen a teniszpályára. Tamással úgy tettünk mintha nem történt volna semmi, mintha lehetnénk barátok…Persze mikor az új pasimmal jelentem meg mint a területféltő kiskutya caplatott körülöttünk. Aztán valahogy eltünedezett a társaságból Tamás. Tamival persze rögtön szent volt a békesség. Pláne, hogy nem sokkal később megtalálta az ő hercegét, idén ősszel tartották meg a lagzit….

És mi a tanulság ebből?

          I.    Egyszer az életben mindenkinek meg kell tapasztalni a lila ködös-röpködős-pillangós szerelmet. (mert egyszer muszáj önfeledten szerelmesnek lenni!)

        II.    Egyszer az életben mindenkinek súlyos égési sérüléseket kell szenvednie egy ilyen kapcsolatban (ha másért nem, hát azért, hogy a gyerekeket, unokákat vigasztalhassa, megérthesse, ha ilyesmire panaszkodnak)

       III.    Nem biztos, hogy az első az igazi!!

      IV.    Soha ne vigyél magaddal potenciális vadászterületre testvért, vagy olyan barátnőt, akinek hasonló az ízlése pasik terén!

Charlotte

E-mailben érkezik a királyfi

E-mailben érkezik a királyfi

A netes társkeresésről akármennyit cikkeznek, úgy érzem sose találják el igazán a stratégiai pontokat, amin áll vagy bukik a dolog, és a veszélyek közé csak a megerőszakolást, meg az elrablást sorolják. Arról már egy szó sem esik ha nem vág egybe az ízlésetek az álom randi után, nevezetesen ha nem tetszik a fószer. Vagy mi van akkor ha utána kórosan hívogat telefonon, mert „nem adtad meg az esély a kapcsolatotoknak”, ami valljuk be sose volt.

Minden egy ártalmatlan adatlappal, kezdődik. Végigböngészve a netet, a csomó 21 századi virtuális Románát elolvasva, bár be is halucinálod magadnak, hogy majd milyen vicces lesz a pohárköszöntőn azt mondani, hogy minden egy e-maillel kezdődött…. Aztán böngészel  a virtuális bárpult szélén, kezedben egy pohár borral és megkezdődik a 2 D-s hímmustra, már ha persze rak fel magáról az illető fotót és nem Mr Anonymus a neve.  Az már előre boritékolható tény, hogy mindenki jóképű meg sportos, hűséges és az igazit keresi, vagy egyszerűen csak szexelni akar. Átmenetet ne keress!!! 

Külcsiny

Ha nem Mr túl rejtélyes vagy ronda vagyok egy fotóhozra gondolunk, akkor lássuk, milyen alapvető hibák fordulnak elő a fotókon. A legszembetűnőbb az a „igazán megborotválkozhattál volna ez előtt a fotó előtt” típusú hiba, ami még gyógyítható, pánikra nincs ok. A második igen gyakori probléma, az úgynevezett „görög hősös pózolás”. Képzelj el egy múzsát, aki a festőnek pózol félmeztelen, mutogatva izmos agyon szteroidozott karját, csak ezt a mai technikai fejlődésnek köszönhetően, a mobiltelefonja előtt teszi meg, s még megtolja egy vadító macsós nézéssel mindezt. Harmadik alapvető hiba: anyuval és hugival vagy nővérrel nem rakunk fel magunkról fotót! Oké, hogy szereted a családod, de a nővér/ hug kifejezetten félreérthető tud lenni. Az exeddel vagy rajta, esetleg egy th e best barinőddel, ugyan már…. Arra meg aztán végképp nem vagyunk feltétlen kínácsiak, hogy milyen egzotikus helyeken jártál eddigi életed során. Ha esetleg csak egy rajzfilmfikura fotóját, vagy egyéb nem téged ábrázoló fotót töltesz fel magadra, attól már megint nem fogok vad levél írásba fogni.

Amit a belbecs takar

A „ha kíváncsi vagy rám ismerj meg”, meg a „nagyon vidám, humoros személyiség vagyok” és a „nem tudok semmi különöset írni magamról” pasikat már ki is húzhatjuk a listáról, ha  még annyi fantáziája sincs hogy felkeltse az érdeklődésedet, akkor hogy fog majd neked udvarolni??? Aki meg az érdeklődési körhöz, a szexet és egyéb testnyílásokat, vagy szexuális segéd eszközöket sorakoztat fel, azok nyilván nem szándékoznak komolyabban elmélyülni EGYETLEN nőben.

Tény, hogy a netes randik 90%-nál sajnos rá kell jönnünk, hogy ismét az evolúció egyik zsákutcájába botlottunk bele. Kevés a Mályás királyként rejtőzködő hímnemű, akiben fellelhető a királyi vérvonal.

Szóval olyan ez mint az 5-ös lottó, ritkán van 5-ös rajta, de annál gyakoribb a 0 vagy az 1 találatos szelvény.

0-dik típusú találkozás

Bárki bármit gondol, ez MÉG nem az első randi! Miért is?

Amit csak azok tudnak, akik már egyszer legalább találkoztak egy idegennel neten keresztül, az az, hogy mennyit is számít egy személyes találkozás. Mert hiába jön oda hozzám Brad Pitt, ha a mozgása már visszataszít, aztán tudjátok, macsósan csak egy hellót nyom oda neked. Vagy ha személyesen rájössz, hogy tulajdonképpen nem is vele akartál találkozni, vagy …..mitől annyira más mint a neten??? Hol marad az a megértő, mély érzésű srác, akivel már elképzelted hogy akár első randin kéz a kézben fogsz sétálgatni. Kénytelenek vagyunk ilyenkor azt hinni, hogy biztos a gonosz ikertestvére jött el, de nem. Hát arról meg már ne is beszéljünk, hogy más jön el, mint akiről te fotót láttál neten: VÉRCIKI!!!  Aki nem meri felvállalni a saját képét, az mit vár, hogy a belső értékeivel már be is lopta magát a szívedbe? Neki persze fordított esetben lehetnek igényei külcsiny tekintetében a nőkkel kapcsolatban. Mint ahogy jó anyám szokta mondani: „míg egy nőnek szépnek is kell lennie, addig a pasik esetében elég ha csak egy fokkal szebb az ördögnél”. Na persze, meg a frászkarikát!

Ennél már talán csak az gázabb, ha mondjuk túl sokat pofáz hülyeségekről és jelzem egy NŐT nem hagy szóhoz jutni!!! Itt már talán meg is pecsételődött e románc sorsa. S ha már az első randin nem tudja megállni , hogy kordában tartsa biológiai szükségleteit: fikázás, pukizás, böfögés, akkor mi lesz később!!! Most nem arra utalok, hogy egy szénsavas kólától inkább pusztulj meg, minthogy kiadd magadból, de van az a határ, ahol elgondolkozol a pasi felvállalhatóságán.

Amikor meg mackó naciban tisztel meg téged a jelenlétével….talán ezt se kell kommentálnomJ Ha meg egyenesen a szobára akar cipelni téged, akkor valami nagyon elsiklott azon az ominózus chatelésen, vagy rámentél egy félmeztelen görög istenre, akkor meg viseld a következményeitJ

Azok a boldog szép napok NÉLKÜLED

No hát, rá kell jönnünk, nélküle talán jobb lesz nekünk, még akkor is, ha otthon minden éjjel a kispárnádat ölelgetve alszol el, csak hogy érezd, tartozol valakihez.

Nem elég ha küldünk neki egy szomorú smileit, annyit azért megérdemel, hogy legalább kurtán és tapintatosan közöljük, nem ő a zsánerünk! Na de ha nem érti meg a női virágnyelvet és azt hiszi csak próbára akarod tenni a „szerelmét”. Akkor még mindig létezik, msn-en,  facebookon és a telefonodon is kizárt felhasználók listaJ

Viszont sose adjátok fel, mert a netes ismerkedés kissé olyan, mint a használt ruha turkáló. Van amikor lemész és csak szakadt göncök vannak jobbra ballra és üres kézzel távozol, de van, amikor meg egész jó cuccot sikerül kituriznod a kupac aljáról ha kitartó vagyJ

Carry

Jól főzni vagy jó szexelni vagy esetleg mindkettő

Jól főzni vagy jó szexelni vagy esetleg mindkettő

Belegondoltatok már hogy miért veszítjük el előbb a szüzességünket,minthogy egy szakácskönyvet vennénk kézbe? Vagy miért vesszük meg előbb az első fehér nemünket, mint az első sütőformánkat?

A nagymamáim még azt mondják: „ A férfi szívéhez vezető legrövidebb út, a gyomrán keresztül vezet”. Hát…nem tudom manapság inkább a falloszán keresztül, mert nem hinném, hogy arra lenne egy mai fiú kíváncsi, hányféle menüt tudsz lefőzni, hanem hogy mennyire ismered a kámaszutrát. Végtére is egy férfinak manapság nem a megházasodás az elsődleges szempont, hanem az élvezetek habzsolása.

Emlékszem egyszer be is égtem általános suliban, amikor cikiztek a pulóverommal, én meg egyszerűen nem értettem, hogy most mi kivetni valójuk van a 69 es számmal. Kérdezgették, hogy csak nem a mestere vagyok? Hát mondom…nem tudom mi az de igenJ Később meg pironkodva dugtam el a szekrény mélyére a kedvenc pulóveromat, amikor rájöttem mi a dörgés. Vagyis arra voltak kíváncsiak, mit tudok tenni velük az ágyban és nem arra mit tudok már egyedül is megfőzni, ha esetleg meghívnám őt vendégségbe.

Ha jobban belegondolsz, a női magazinokban, minden hónapban van: a 10 legtutibb szex tipp, 6 legjobb póz és még sorolhatnám a cikkek rengetegét. Ezt ellensúlyozva elég kevés süti receptet látok az igazán menő női lapokban. Mert hát a férfit elsődlegesen a bugyidon keresztül hódítod meg manapság és nem a frissen sült kalácsoddal.

A napokban volt egy alkoholmámoros beszélgetésem, a haveri körömben, ahol az egyik srác épp azt ecsetelte, hogy fő a változatosság. mondom mire gondolsz az étkezésre, vagy a nőkre? Egy nővel nem lehet változatos a szex? Erre a válasz: „de reggel délben és este” vagy „elölről, hátulról….és értitek”. Felvetettem az ötletet, hogy mi van akkor ha a nő máshogy öltözködik esetleg még parókát is húz és olyan mintha egy tök már nővel lenne, na erre mit lép. A válasza a következő volt: „végtére is ugyan úgy legót kapsz karácsonyra csak más csomagolásban” erről meg nekem az jutott eszembe, hogy talán túl soka Fluor Tomit hallgathatott, meg hát az utóbbi időben úgyis mindenkivel össze akar állni „mint két kicsi legó”. Tehát egy vadászó hím, akinél uborkaszezon van, az nem éppen mérvadó véleményt fog adni, ha az agya leesik a tökéig.

Na de mi van a komoly kapcsolatban élő fiúkkal? Amikor már rongyosra lapoztátok a káma szutrát, a frigó kiürült, és elegetek van a rendelt kajákból, akkor igazán értékelendő, ha egy nőnek a konyhában és nem csak a hálószobában van ügyes keze.

Carry