Merry Xmas and BUÉK!!!

Minden kedves olvasónknak kellemes karácsonyi ünnepeket és boldog újévet szeretnék kívánni!
Jövőre is igyekszünk írásainkkal megnevedtetni, esetenként elgondolkodtatni titeket, addig is relax :)


Carry és Charlott

Bejövök neki?

Bejövök neki?

A lovag korban elkapták még a nő kezéből kiesett zsebkendőt , addig manapság már az ajtót is rád csapja némely díszhím. Régebben, nagyanyáink idejében, ha a pasi akart valamit a nőtől, akkor májusfát állított neki a csaj háza előtt, addig az én tini koromban megdobáltak papír galacsinnal, vagy küldtek papíron egy kis cédulát hogy bejössz. Manapság már inkább csak megböknek a facén vagy lájkolnak minket, esetleg dobnak egy üzitJ Sőt a legújabb divat szerint, már majdhogynem a nő udvarol a pasinak….

Milyen apró jelei lehetnek annak, hogy bejövök a pasinak? Hát ez aztán nagyon jó kérdés. Első körben az bizonyos, hogy nehéz szétválasztani a férfiaknál, a komolyan veszlek és  tetszelt, a nem veszlek komolyan és tetszeltől. Na persze vannak exrém esetek „kő kóla?” és társai szituációk. Talán a legbiztosabb módja az, ha azt veszed észre, hogy néha napján a szemedbe is néz, s amit mondtál neki, azt megjegyzi, vagy visszakérdez. De még ez is veszélyes, ha egy rutinos nőcsábásszal találjuk szembe magunkat, aki a pipákra megy. Talán a szex nélküli randik hada???? Talán.

Persze ha semmi komolyat nem akarunk, csak kíváncsiak vagyunk rá, mennyire tartanak miket jó nőnek, akkor elég figyelni a pasi reakcióit. „húh de csinos itt valaki…” vagy ha a hátsódon érzed a másik szemét, na vélhetőleg ekkor is bejössz a pasinak. Bár esetemben keresztül is eshetek szerencsétlenen, ha nem mondja a szemembe hogy bejövök neki, akkor nem igazán szoktam ezt észrevenni….

Carry

A számok bűvöletében

A számok bűvöletében

-A férfiak titkos pontrendszere-

A héten egyik este a barátaimmal beültünk a kedvenc kiskocsmánkba-és mivel már régen nem volt így együtt a társaság előkerültek (pár üveg sör után) az élet nagy dolgai. Vagyis ki hol tart a munkájában és a kapcsolataiban. Itt házasság-ott egy két gyerek-amott meg egy szakítás lehetősége...

A barátnőm bátya az egyik kis történethez „miszerint Misi milyen rég óta együtt van Laurával, pedig nem is igazán illenek össze” a következő megjegyzést fűzte: „igaz mivel Misi egy 7-es, Laura meg jóindulattal is csak egy 5-ösnek mondható”.

Na erre aztán ráharaptam én is! Hallottam már kósza híreket, legendákat arról, hogy a férfiak mindent pontoznak-skáláznak-méricskélnek (és meggyőződésem egyébként, hogy tőlük származik az a meglátás is, hogy számít a méret...) Tehát megkértem tanult kollégámat, hogy fejtse ki bővebben hogyan is működik ez a pontrendszer?

Ha egy pasi meglát egy nőt, az agya egyből számításokat végez, felmér és összegez, és a végén kidob egy számot: 6 például.

Hogy világos legyen:

• 10-est csak olyan kivételezettek, nem földi halandók kaphatnak mint Angelina Jolie és Megan Fox.
• 9-8 kategória: modellek, barbie-k és porcelánbabák akik a playboy címlapján szerepelnek és akivel van esélye összefutni a pasinak talán egyszer életében ha nagyon szerencsés.
• 7: ez egy bűvös szám, ugyanis a skálázó mester szerint a legtöbb lány ebbe a kategóriába sorolható. Ők azok akik csinosak, szépek,(itt már jelentős faktor az egyéni ízlés) szembe jöhetnek az emberrel az utcán, és jelentős esély van rá, hogy ha a pasi összekapja magát akkor egy kapcsolat vagy alkalmi szex is összejöhet. (A beszélgetés alapján egyébként azt is megtudtam, hogy én is egy 7-es vagyok.)
• 6: értelem szerűen az átlag alatt egy kicsivel, kis ráfordítással stílusérzékkel feljavítható.
• 5:szürke egérke
• 4-1:részletekbe nem volt hajlandó bocsátkozni az interjúaanyom, de azt hiszem könnyen kikombinálható a dolog...

Persze a határvonalak rugalmasak és alakíthatóak. Itt jön be a személyiségfaktor. Tehát eddig csak és kizárólag a külső alapján kombinálnak a drága urak! Ha az ismerkedés elkezdődött, akkor a szimpátia és a személyiség jegyek alapján könnyen lehet egy 7-esből 9-es, vagy egy 8-asból 5 ös. És persze azt is számításba veszik ilyenkor, ha hosszú távra terveznének már az elején, hogy egy 10-est az évek és a kor igencsak megfakíthat, de ha egy kedves 7-esről van szó, akkor a személyiség általában nem változik a korral...

A Kapcsolatoknak is van ám pontrendszere!

Az az ideális felállás, ha a pár mindkét tagja azonos szinten áll, de az még működőképes ha 1 vagy maximum 2 szintnyi különbség van a felek között. És mennyire igaz! Mindenki jól megnézi a fekete kabrióban elrepesztő köpcös-ráncos-sörhasú öregembert a tündi-bündi szőkeség mellett. Na náluk biztos, hogy nem őszinte szerelemről van szó.

Lássuk be hölgyeim a szigorú logikáját és precizitását ennek a rendszernek. És mi a legfurcsább? Ha az egyik férfi egyed elkezdi pontozni a szórakozó helyen a nőket a többiek lelkesen bólogatva felveszik a beszélgetés folyamát-tehát egy egyezményes rendszerrel állunk szemben!

Sokat számít a smink, a csini ruha és a formás fenék a figyelem felkeltésében-de azért szerencsére nem CSAK az számít.

Charlotte

Miért házasodik meg egy férfi?

Miért házasodik meg egy férfi?

A minap mikor hazafelé jöttem a metrón, a közvetlen velem szemben ülő 40 es férfi kezén figyelmes lettem egy apró „hibára”. Az eljegyzési és a házassági gyűrű is a kezén fityegett. S ekkor elgondolkoztam azon, hogy vajon lesz e olyan pasi, aki valaha is elvesz feleségül…

Na de mi vesz rá egy férfit arra, hogy megházasodjon? Kollégák szerint az évek alatt összegyűlt nyomás: „ vegyél el vegyél el vegyél el!” Véleményem szerint több egyéb alternatíva van:

1.      Szerelemből nősülést valljuk be csak a nagyon buta emberek szoktak kötni és most félre ne értsen senki, de a legnagyobb lángolás a kapcsolat első 1 évében van!!!

2.      Az anyja MÁR nem mossa ki utána a szennyes cuccokat, ezért fel kell venni egy mosónőt!

3.      Már nem főz rá a mamafod élelmiszerlánc  úgy, mint rég. Valószínű a lakhely távolság miatt, vagy csak spontán felnőtt embernek tekint a fiára, aki ha éhes, akkor elmegy „gyűjtögetni a szupermarketbe”, majd „levadássza” az élelmet és haza viszi. Jobb esetben nem porlevest, hanem kifőzdés kaját.

4.      Az állandó szexpartner lehetőségét se szabad kizárnunkJ

5.      A barátaival már nem tud lejárni sörözni, mert már mindenki megházasodottJ

A fent említett pontok után nézzük, hogy miért NEM akar egy férfi megnősülni:

1.      Az aktuális csaj csak arra kell neki, max még mosogatásra és mosásra.

2.      Lusta disznó egy kapcsolat ápolásához.

3.      Az örök agglegény, neki ne parancsoljon senki, meg ne rendezgessen senki semmit a lakásában, hát az ilyen pasi maradjon is egyedül.

4.      Anyagi gondok, több száz rokon akit muszáj lenne meghívni, na meg nehogy már kicikizzék a haverok….

Ami érdekesség, ebben az egész házassági mizériában, hogy a férfiak kb ÚGY tesznek, mintha csak rajtuk állna vagy bukna a dolog. S sajna mivel a nők előbb érnek a pasiknál, így mire a pasi eljut a házasság fogalmáig, addig mi megőszülünk, vagy felvágjuk az ereinket, vagy kútba ugrunk. Nyilván ebben az esetben kérethetik a pasasok a hátsójukat, hisz mindegy mikor teszik fel a kérdést, úgyis igen lesz rá a válasz. Szóval most kb az a színpadi helyzet állt elő, hogy Ő ott áll az erkélyén, míg többen megpróbálják elkapni azt a gyűrűt, amivel jojózik a párkány szélén. Néha leengedi, néha visszahúzza magához., te meg csak nyújtózol és nyújtózol, aztán ha szerencséd van és nem gáncsol el valami rámenősebb csajszi, akkor elkapod a lelógó horgot. Hihetelen, hogy a zsepi ejtéstől idáig süllyedtünk….

Carry

Instant férfit karácsonyra!

Instant férfit karácsonyra!

Ugye milyen jó és egyszerű, na meg praktikus lenne egy ilyen instant lovag. Megvennénk a boltban, mint azokat a Dr. Oetker-es mézeskalács házikót, meg a muffin alapanyagot, összekeverjük a hozzávalókat, kisütjük és kész a mű. A fentiekben meg végy egy békát 2 dl vizet, várj egy fél órát, órát és láss csodát, kész a királyfi.

A műanyag gumibabák illetve a kínai férfi alakú alvó párnák túl elavultak. A vibrátor meg hát, nem ölel át esténként, max csak ott:)

Gondoljuk csak végig, milyen lenne egy instant, életnagyságú, több funkciós lovag?

Első körben, ilyet kérnék anyáméktól, mert hát mindig is mondogatom nekik, ha unokát akarnak, akkor szerezzenek be megfelelő minőségű, garanciális alapanyagot, amivel lehet dolgozni. De amíg csak rajtam múlik a szelektálás folyamata, addig ne álmodozzanak manga szemű, cuki kislányról vagy kisfiúról. Azt meg már végképp elengedem a fülem mellett, amikor azt mondják: „milyen jó lesz majd a te szobád az unoKÁKNAK, ha majd itt akarnak aludni”. Szóval a kis klónOK, gondolatától távol tartom magam még vagy jó 5-8 évigJ

Na de tételezzük fel, hogy a fa alatt lapulna, szépen becsomagolva. A csomag kibontását követően, mint egy matrac, mikor kibontod a fóliájából, a levegővel való kölcsönhatásra kisimulna. A hátán lévő érintő képernyőn kiválasztanád a testreszabás funkciót. Én személy szerint olyanokat állítanék be rajta, mint: sírásra beinduló, vigasztaló funkció, virág küldő, takarító, bevásárló, aztán egy állítható romantika fokozatot, amit hangulatodnak megfelelően tekergethetsz intenzitás szempontjából, lenne persze egy „segítőkész férfi” funkció, bármely felmerülő probléma esetén, aztán lenne egy szex funkció, szintén intenzitás szerinti tekerőgombbal. Aztán lenne egy férj funkció is: eljegyzést, házasságkötés funkcióval, s külön lenne egy apuka funkció is.

S ha túlontúl tökéletesre sikerednének a beállítások, kikapcsolódás gyanánt egy memóriakártya segítségével, egy kiválasztott híresség személyiség jegyeit képest felvenni, s utánozni. Viszont ha már meguntuk a „leszarom a nőket típusú pasikat”, bármikor eltávolítható a memória kártya, s visszatérnek az eredeti beállítások.

Carry

Megváltott menetjegy vagy borkóstoló? (asszociációk a párkapcsolatokra)

Megváltott menetjegy vagy borkóstoló?

(asszociációk a párkapcsolatokra)

Az élet egy picit olyan, mintha folyamatosan vonaton utaznánk. Mindig vannak új felszálló utasok és persze leszálló utasok is. Valamikor gyönyörködünk a tájban, valamikor meg halálra unjuk magunkat utazás közben. Néha meg vakvágányon utazunk. Talán nekünk nőknek ezért is olyan fontos az idő és az utazás. Senki se szeret egyedül utazni, s annál inkább lekésni ezt a bizonyos vonatot.

A párkapcsolat az valahol a felszálló utasok kimazsolázásával kezdődik, s csak menet közbe derül ki, hogy neki mondjuk átszállós jegye van. Peh! Na de komolyra véve a figurát, hova is utazunk?

Míg egy menetjegy megváltásánál nagyon is jól tudom, hogy mire váltottam jegyet, addig a párkapcsolat valahol a menetjegy és az ötös lottó között helyezkedik el, vagy néha olyan, mint a kaparós sorsjegy, kell egy kis idő, hogy kiderüljön, csak tapasztalatot nyertél vele.

De honnan tudhatod meg, hogy esetleg jó lóra tettél? Hisz néha a legtökéletesebbnek látszó párkapcsolatok is szétmennek. S hiába írnak annyi de annyi párkapcsolati könyvet, hogy már nekem is majd leszakad a könyvespolcom, egyik se egy Stahl Juditt receptkönyv éppen.

A tegnapi bórkóstolón jött az az isteni felismerés, hogy a pasik kicsit olyanok, mint a borok. A rosét meg tudom még különböztetni a vörös bortól, de lehet hogy koromnál fogva, ennél többre egyelőre nem futja (értsd ez alatt, az idiótákat már ki tudom szűrni, de a főnyeremény pasi paramétereit csak kapisgálom) El is képedtek rajtam a barátaim, hogy hát hogy nem érzed, hát ez ilyen és ilyen, meg hát haladunk felfelé árkategóriában is, hát de ezt lehet érezni is a borokon. S most a nagy borosok 2 sor erejéig csukják be a szemüket, de én felöntöttem volna kólával a borokat, vagy az asztalon található szódával a rosét, de féltem, hogy egy komoly pincészetben ezért 1-2 heti szőllő taposásra ítélnének, aztán kiszögelnének minimum egy szőlő karóra, hogy ott éh és szomj halált haljak. Úgyhogy inkább magamba na meg a pohárba fojtottam szavaim. 8 féle bort kellett volna végig kóstolni, de én már a 5 és fél után úgy éreztem magam, mint amikor tizenévesen randizgattam: „jóból is megárt a sok”, na meg arra ,hogy az én ízlelő bimbóim inkább csokoládéra szakosodtak, bár bevallom, ettől függetlenül érdekes volt, na meg benne volt a bakancs listámon csokilátogatás után, bár igaz jó pár sorral lejjebb, hogy BÓRKOSTOLÓ. De összességében ez az alkoholizmusnak egy arisztokratikus alága. S , hogy eredendő témánkra visszatérjek, itt is csak mindenki lottózott, kereste a létező vagy nem létező ízeket, valaki kortyolgatta szagolgatta, s valaki egy rövid illem szagolgatás után lehúzta egy huzatra a pohár tartalmát. Volt persze aki hegyi beszédet tartott róla, s volt aki minimális bortudását próbálta fitogtatni, mondjuk úgy sikertelenül. De rá kellett jönnöm, hogy erre sincs recept, ugyan úgy mint a párkapcsolatokra. Mindenkinek más az ízlése, mindenki máshogy szerette meg a borokat, s mindenki máshogy fogyassza. Lehet én etikettet sértek a kólával, de nekem így jó!:)

Carry

Mennyire vagy jó bőr???

Mennyire vagy jó bőr???

Na már most, van az alap tétel, hogy mindenkinél van szebb nő. A szépség úgy gondolom azért eléggé szubjektív dolog, de a pasik többsége aztért próbálja ezt objektív keretek közé szorítani, kvalitatív és kvantitatív adatok alapján. Lássuk is, hogy működik ez?

Közép iskolás koromban a lányokat a fiúk mellméret szerint osztályozták: citrom, alma, narancs, grépfruit, görögdinnye. És az ideál valahol az alma és a narancs között volt. Aztán későbbieknek meg hallottam a bűvös 90-60-90 számkombinációról, ami egy ideális barbie papamétereit takarja. Ezen mondjuk körülbelül úgy ki voltam akadva, pláne mikor megtudtam, hogy az én testem egyetlenegy porcikája se stimmel az ideális méretarányokkal. S a számok fontossága számomra akkor vált bizonyossá, mikor a kedven pulóverem 69-es számú felirata fel nem tűnt egy fiúnak az osztályunkból. S nem igazán tudtam, hogy mire céloz, amikor azt kérdezi tőlem, hogy ugye én vagyok a 69 mestere. Később persze 10-en évesként eléggé cikinek találtam, a google által kidobott 69-es szám jelentőségét. Na azóta azért megnézem mit veszek felJ

Amikor az első „skálázós” pasival összeakadtam, már akkor is furcsáltam picit a szituációt, de hát kíváncsian vártam, engem hova tesz ezen a képzeletbeli skálán: mennyire szeretem Őt egy 10-es skálán, mert ő engem 1 000 000-ra; meg hogy ő 110%-ig szeret (úgy érzem túlteljesítette egy kicsit a tervet). Amikor el kezdett gyúrni, akkor meg jött a: ki és hogy néz ki skálázás. Mert hát ő egy erős 5-nek vagy olyan 6os körülinek érzi magát. Na mondom és én mégis, szived csücske, én hanyast kapok? „hát hát… ha jól fel vagy öltözve akkor egy hetest a tizes skálán”. Kissé le is lombozott a dolog, hogy mióta gyúrni jár ennyire mindene lett a kisebbség és ha én vagyok neki a nagy Ő, akkor hogy kaphattam 7-est tőle. De hát bevallom azért nem roskadtam magamban, mert részemről ő meg csak egy 2-3-as pasi volt, aki valahogy kinézett éppen, csak beszélgetni nem lehetett vele és eléggé „ragacs a rágcsáló” típus volt. Arról nem is beszélve, mint utóbb kiderül, megbukott a matek érettségin, szóval az ilyen szerintem ne végezzen semmilyen matematikai műveletet, mert még megárt nekiJ Aztán szakításunkkor már hál istennek nem skálázni próbált, csak a „szerelmünk kazánját befűteni maximális hőfokra”, de hát mondom nálam már semmi nemű tüzelőanyag nem maradt. Persze megnyugtatott, hogy ne izguljak, hisz neki van elég mindkettőnk részére, de hát én ezt a kazánt már ekkor sehova se akartam fűteni, inkább lebontani.

Aztán sajnálatos módon rá kellett jönnöm, hogy a pasik többségében működik ez a mérő skála rendszer. A legutóbb pl a barátnőm pasija is szintén 7-esre értékelt, mert hát a tizes az valahol Angelina Jolie és Megan Fox között van. Na de se baj, nem is akarok tökéletesen kinézni, mert hát nekem se a tökéletes pasik jönnek be. Ez olyan nálam, mint a marcipán: én mint nagy édesség faló, nem szeretem a marcipánt, viszont gyönyörű szép dolgokat lehet belőle készíteni. Szóval inkább csak úgy megnézegetem, kívánja a szemem, de tudom hogy nem ízlene. Valahol a pasikkal is így vagyok, ha túl jó pasi, kívánja a szemem, de más nem. Én inkább a tökéletlen, „van benne valami” típusú pasikra bukom. Na meg nem skálázás alapján döntöm el, hogy na járok veled, mert ha én erős 7-es vagyok te meg 6-os akkor pont optimális lesz számomraJ Ebből is nagyon jól látszik, hogy a srácok, mennyire de mennyire szex orientáltak. Vannak érzelmeik, de az inkább valahol az ágyékuk táján keresendő.  Amúgy meg én is rendezhetném kukac méret szerint növekvő sorrendbe őket, de nem teszem, mert tudom hogy semmi értelme. Nem attól szeretek majd valakit jobban.

Persze a kisugárzás rettentő sokat számít a nőknél és a férfiaknál egyaránt, mert inkább szeretkeznek a pasik is egy jó nővel, aki nagyon jól elő tudja adni magát, mint egy modell fapicsával, aki fekszik az ágyban, mint egy darab fa. Viszont a kisugárzás eléggé kevés, egy „ágyék orientált lény” érdeklődésének felkeltéséhez. Na de nálam se rúg lapbdába szerencsétlen nagyon jó belső tulajdonságokkal rendelkező Quasimodó. „Olyan szépek a belső értékeid, hogy megkívántalak” Na azért ilyen nincs, lássuk be!

A haj és szemszín megint egy sarkallatos pontnak számít az osztályozás során. Na már most, ha szőke a hajad, akkor szebb vagy és szexibb, nincs mit tenni ez van. Ha barna hajú vagy, akkor az a megbízható csaj vagy, aki mindig kéznél van, pedig van esze és simán leléphetne a pasi mellől, de ő iylen kis ragaszkodó barna hajú, a vörös, az már veszélyes és szinte bevállalhatatlan a többség pasinak, mert egy nagyon erős, lehengerlő nőt feltételez. A fekete haj, az meg maga a titokzatosság, de az a megbízhatóbb fajta talán, persze ha a fekete és a sötétbarna haj között különbséget tudnak tenni a pasik, mert azért ez nem mindig szokott így lenni. S végül a szemszín: a kék egyértelműen az a gyere és tégy magadévá, a zöld oylan kis huncut játékos, pasik szerint néha kiszámíthatatlan csaj, és a barna meg az őszinte, mély érzésű, de mégse látsz teljesen bele.

Ettől függetlenül én azt vettem észre, hogy a barna haj és barna szemnek kevesebb a piaci értéke, mint a szőke hajnak és a kék szemnek. De ez is csak a skála és pasi függő, mint minden más ebben a történetben.

Tanulság: Ne akarjunk piros pontokat és ötöseket bezsebelni a pasinktól, ha nem fogad el minket olyannak, amilyenek vagyunk, még a végén mi szavazzuk ki őket fallosz méret és szexuális teljesítmény alapján és az nekik se fog tetszeniJ

Carry

I don’t understand- vagyis a férfiak

I don’t understand- vagyis a férfiak

Gyakorlatilag gyerek korom óta pasik társaságában vagyok. Apukámnak a brigádja, meg hát apukámmal is elég jó a viszonyom. Millió egy fiú barát, na meg az exek…. Jelenleg meg millió egy pasi között dolgozok, de mégis úgy érzem sose fogom őket kiismerni és megérteni. Úgy érzem magam, mint Dian Fossey, aki egész életét a gorillák közt élve töltötte és a viselkedésük tanulmányozásával foglalkozott.

Utoljára akkor éreztem magam így, mikor a barátom szín fiúkból álló társaságába bekerülte.  S hosszas sörözések után, már el is gondolkodtam egy diploma témán, aminek a következő címet adtam volna: „a Férfi klán kommunikációs szokásai, törzsi rítusai”, de végül letettem az ötletről ,mert nem tudtam volna kibontani az összefoglalásban, az hallottakat. Csak azt az axiomát tudtam volna megfogalmazni, hogy minden férfinak a szíve, nem éppen az anatómiai helyén helyezkedik el….inkább picit lejjebb és nem nem azért érzi a pillangókat a gyomrában ha szerelemes. Inkább ha éhesJ

Akár diplomamunkát is lehetne írni a férfiakról, de mivel, hiába a sok kutatómunka, nem érzem magam előrébb a témában, ezért csak felskiccelni tudom a különböző viselkedési formáikat:

-         böfögés étkezés előtt után közben (nem szükséges ehhez szénsavasat inniuk)

-         nyálcsorgatás minden nőnemű lény után (arra hivatkoznak, hogy ez genetikailag beléjük van kódolva)

-         szexre gondolás naponta 100-szor (hát csak a hormonok hibája lehetJ)

-         ész vagy erő fitogtatás ( természetes kiválasztódás, dominancia harc része) ez olyan, mint a nőknél a külcsinnyel való versengés

-         sportesemények követése (a törzsi szertartások, modern változata, csak abból válhat igazi férfi, aki már megérett az első rituális focimeccs nézésre)

-         rituális, férfi szertartás, ami a klánok közti békét szolgálja: bor, sör pálinka

-         általános problémáknál megemlítendő a wc csésze mellé trafálása című baleset, amely csak és kizárólag a terület megjelölésének modern változata lehet, ugyan úgy mint a büdös zoknik elhelyezése a lakás különböző területein (hál istennek nem sűrűn találkoztam még személyesen ezzel a problémával)

-         az étkezések meg egyenesen szentek, mint mohamedánoknak a napi ima, akkor zavarni egy férfit minimum megkövezéssel járJ, pláne ha éhesek

-         az érzelmek elfojtását, már a férfiasságuk fokmérőjének gondolják, bár ebben néha valljuk be kicsit elférfiatlanodhatnának

-         a Mekk Mester szindróma is eléggé általános, csak az a probléma, hogy míg valaki ténylegesen ügyes ezer mester, addig a többi hímnemű, inkább a kontár jelző felé tendál, de ha mondjuk elfolyik az utca összes vize is megszereli a vízvezetéket….és még sorolhatnánk

Jelenleg csak ennyi felskiccelt objektív feljegyzés jutott eszembe, akinek még eszébe jut egyéb típushibákról, kérem írja meg:)

Carry

Létezik e egyezményes párkapcsolat?

Létezik egyezményes párkapcsolat?

Mostanság millió egy barátnőtől hallom viccesen, hogy megegyezett a barátjával, egy pasival, hogy ha 26-28-30-32 stb évesek lesznek és egyikünknek se lesz senkije, akkor összejönnek vagy összeházasodnak.

Hát egyből felkaptam a fejem, hogy milyen jó már nekik, ezeknek legalább van egy B terve! Aztán belegondoltam, hogy mi van ha ez a B terv csak valami felszínes viccelődés, amiben az egyik fél jobban hisz mint a másik és ha elérik a bizonyos kort, a bizonyos feltételekkel, akkor indulhat a pereskedés a megalkudottak alapján. Akár egy barátság is rámehet erre a pereskedésre.

Pedig annyira jól hangzik, hogy bármi történjen ott van egy vész varangy , akit továbbra is csókolgathatunk, ha bármi vész történne. Azt persze a szerződő felek sose rögzítik, hogy mennyibe fog ez a ceremónia kerülni a menyasszonynak, hogy elvegyékJ

A másik egyezményes kapcsolat, amin nem tudok elmenni az a „barátság extrákkal”.  Ezek is a női-férfi legendák részeit képezik. Nem lehet pontosan tudni hogy barátság és az extrák között hol van az a vékony határ. Személyesen sikerült egy ilyet megfigyelnem, s külső személőként nem láttam semmi különbséget. Persze elmesélték, hogy ez mitől más, de mesélni azt én is tudok. Arról nem is beszélve, hogyha egyszer beugrik egy harmadik vagy negyedik fő, akkor aztán kártyavárként omolhat össze az egész. S kérdéses hogy a barátság, akkor már extrák nélkül kellően helytálló e.

A párkapcsolatok dinamikájával kapcsolatban meg nem értem, miért van az, hogy egy barátnőmmel való kapcsolaton 10-ed annyit görcsölök mint egy párkapcsolaton? Érdekes, hogy náluk sose gondolok arra, vajon mikor lesz vége, mikor fog megsértődni, vagy hogy vajon kivel lehet, „megcsal e”. Továbbá az se érdekel ha épp egy másik barátnőjénél van és nem is vagyunk féltékenyek ezért egymásra. De egy kapcsolat…..az már teljesen más tészta. Ott már lakattal, gyűrűvel, vagy bilinccsel a kezén szaladgál az illető. Hallgatólagos, vagy kerek perec kimondott szerződés alapján. Együtt és csakis együtt!

Miért van az, hogy ami párkapcsolatnak minősül az már piros, fontos minősítést kap nálunk és a legmagasabb prioritást élvezi minden mással szemben? Félre ne értsetek, én is kapcsolat párti vagyok, csak nem értem saját magamat sem. Miért ragaszkodok pont ahhoz az egyhez és akarok pórázt rakni rá, vagy minimum egy GPS-tJ ?

A helyes megfejtéseket várom!!!:)

Carry

"Házasságaim"

„Házasságaim”

Már oviban nem rejtettem véka alá, én biza egyszer majd, férjhez akarok menni. Hihetetlen, hogy ez már így, kislány koromban megfogalmazódott! A lényeg, hogy lett is volna rá jelentkező, de hát már akkor se mindenkinek mondtam igenJ Sok puszilkodós napot követően viszont jött az első nagy szerelmem J. J-t már oviban is nagyon szerettem, így örömmel mondtam igen 20 évvel későbbi házassági ajánlatára kis pisisként.

Mivel egy általános suliba jártunk, így tovább folytatódhatott volna a románcunk, ha én éppen nem akarok szingli lenni, meg fiúkkal verekedni és egyéb nyalánkságok. Így az ovis „eljegyzésből” több évig tartó szakítás lett. Komoly dolgok ezek kérem szépenJ

Na de negyedikben megint összehozott minket a sors. Rajzol nekem szerelmes rajzot, mikor beteg voltam, hozta a házi feladatot, írt szerelmes verset, csinált nekem szívecskés nyakláncot győri kekszből, amire felírta filccel a nevünket. Mi többet kívánhatna egy 10 éves kislány:!!! Én persze cserébe megengedtem neki, hogy ha átjön hozzánk, akkor játszhat a PS1-emmelJ

Vagy két hét „járás” után, amibe a suli utáni hazakísérgetés is beletartozott, egy bizsu barbie gyűrűvel meg is kérte a kezem. Csak sajnos, mint a nők 10% mosogatás közben, így én is homokozás közben elvesztettem azt a csodaszép gyűrűmet. Na de elérkezett az esküvő időpontja. A délutáni játékidőben, mindenki ránk várt a homokozó szélénél és valami piros bogyókat dobáltak ránk, mert hát éppen annak érett be a termése. A pap, J akkori legjobb barátja volt.

Az elveszett gyűrűt, egy kulcstartó karikával pótolva, meg is kezdődhetett a ceremónia. Szebb esküvőt egy 10 éves kislány se várhatott volna, viszont a nászutunk, már csak arra az 1-1,5 órára korlátozódott,  amíg el nem kezdődött a lecke írás.  Viszont elég groteszk volt így utólag belegondolni, hogy beleültünk egy lyukas, rozsdás kádba, amit az udvaron találtunk és elkezdtünk „gondolázni Velencében”.  

Ezt már csak az a nőnapi ajándék tudta felülmúlni. Két haverja, mint a smasszerek, kitoloncoltak az osztályteremből, hogy az asztalomra tudja csempészni az ajándék csomagot.

Az esküvőre rá, hét két múlva meg is csalt egy másik lánnyal (hát már gyerek korban se lehet megbízni a pasikban, pláne ha Ő akarta ezt az egész nagy felhajtás) Több értesülés szerint vércikinek gondolták a fiúk ezt az egész cécót, mások szerint, csak meggondolta magát, de lényeg a lényeg lelépett.

Míg manapság halálba zokognám magam hasonló történések következtében, addig 10 évesen fogtam magam és elmentem másokkal játszani. Nem különösebben izgatott a dolog, csak egy kicsit rosszul esett. De legalább utána sikerült elvernem a későbbiekben játék közbenJ

Persze voltak még 6. osztályig visszatérő motívumok, hogy most meg már én akartam volna vele járni, vagy ilyesmi, míg kis 2. osztályosként meg én kosaraztam ki ugye. De 6. –ban eltanácsolták, így vége lett ennek a se veled se nélküled viszonynak. Ritkán, ha összefutunk az utcában, még köszönni se köszön, én meg hát, annyira halálra nem strapálom magamJ

Aztán jöttek a korábban említett komolytalan chatelgetések, illetve a virtuális lagzi. Ahol egy hét után pötyögtük be vagy 5 másik chathasználó tanú társaságában, hogy IGENJ Bár ezt se vettem komolyabban, mint az előzőeketJ

Aztán jött a kemény dió. Az első komolyabb barátom. Hát ő aztán már tényleg komolyan gondolta. Épp hogy csak betöltöttem a 18-at, és félkomolyan megkérdezte, hogy lennék e a felesége. Hát mosolyogtam, vihogtam, valahol örültem neki, valahol meg már tudtam, hogy nem őt akarom a gyerekeim apjának, de hát mit volt mit tenni: félkomolyan igent mondtam. Bár a lánykérés körülményei se voltak a leg ideálisabbak. Az ő szobájában, egy susogós nadrágban, atléta trikóban, mezítláb papucsban térdepelt elém, a „legény” inkább mint „vőlegény”, s tette fel rebegő hangon a nagy kérdést, ezzel párhuzamosan kiejtve a kezéből azt a  becses bizsu gyűrűt, amit nekem szánt. Szerettem a srácot, de nem így, szép is volt az a gyűrű, de nem eljegyzési. Ebbe csak az volt a gáz, hogy míg én majdhogynem elfelejtettem ezt az egész incidenst, addig ő egészen komolyan gondolta.  Így szakításunk során, ami nem volt egy egyszerű menet, a menyasszonyát, s nem a barátnőjét veszítette el.

Tanulság: Így két három komolytalanabb házasság után azt tudom mondani, hogy jól gondolja meg mindenki a dolgot! Amíg nincs papír nincs bajJ De azért valamikor csak tervezek egy „igazi” esküvőt egy „igazi” pasivalJ

Carry