Merry Xmas and BUÉK!!!

Minden kedves olvasónknak kellemes karácsonyi ünnepeket és boldog újévet szeretnék kívánni!
Jövőre is igyekszünk írásainkkal megnevedtetni, esetenként elgondolkodtatni titeket, addig is relax :)


Carry és Charlott

Bejövök neki?

Bejövök neki?

A lovag korban elkapták még a nő kezéből kiesett zsebkendőt , addig manapság már az ajtót is rád csapja némely díszhím. Régebben, nagyanyáink idejében, ha a pasi akart valamit a nőtől, akkor májusfát állított neki a csaj háza előtt, addig az én tini koromban megdobáltak papír galacsinnal, vagy küldtek papíron egy kis cédulát hogy bejössz. Manapság már inkább csak megböknek a facén vagy lájkolnak minket, esetleg dobnak egy üzitJ Sőt a legújabb divat szerint, már majdhogynem a nő udvarol a pasinak….

Milyen apró jelei lehetnek annak, hogy bejövök a pasinak? Hát ez aztán nagyon jó kérdés. Első körben az bizonyos, hogy nehéz szétválasztani a férfiaknál, a komolyan veszlek és  tetszelt, a nem veszlek komolyan és tetszeltől. Na persze vannak exrém esetek „kő kóla?” és társai szituációk. Talán a legbiztosabb módja az, ha azt veszed észre, hogy néha napján a szemedbe is néz, s amit mondtál neki, azt megjegyzi, vagy visszakérdez. De még ez is veszélyes, ha egy rutinos nőcsábásszal találjuk szembe magunkat, aki a pipákra megy. Talán a szex nélküli randik hada???? Talán.

Persze ha semmi komolyat nem akarunk, csak kíváncsiak vagyunk rá, mennyire tartanak miket jó nőnek, akkor elég figyelni a pasi reakcióit. „húh de csinos itt valaki…” vagy ha a hátsódon érzed a másik szemét, na vélhetőleg ekkor is bejössz a pasinak. Bár esetemben keresztül is eshetek szerencsétlenen, ha nem mondja a szemembe hogy bejövök neki, akkor nem igazán szoktam ezt észrevenni….

Carry

A számok bűvöletében

A számok bűvöletében

-A férfiak titkos pontrendszere-

A héten egyik este a barátaimmal beültünk a kedvenc kiskocsmánkba-és mivel már régen nem volt így együtt a társaság előkerültek (pár üveg sör után) az élet nagy dolgai. Vagyis ki hol tart a munkájában és a kapcsolataiban. Itt házasság-ott egy két gyerek-amott meg egy szakítás lehetősége...

A barátnőm bátya az egyik kis történethez „miszerint Misi milyen rég óta együtt van Laurával, pedig nem is igazán illenek össze” a következő megjegyzést fűzte: „igaz mivel Misi egy 7-es, Laura meg jóindulattal is csak egy 5-ösnek mondható”.

Na erre aztán ráharaptam én is! Hallottam már kósza híreket, legendákat arról, hogy a férfiak mindent pontoznak-skáláznak-méricskélnek (és meggyőződésem egyébként, hogy tőlük származik az a meglátás is, hogy számít a méret...) Tehát megkértem tanult kollégámat, hogy fejtse ki bővebben hogyan is működik ez a pontrendszer?

Ha egy pasi meglát egy nőt, az agya egyből számításokat végez, felmér és összegez, és a végén kidob egy számot: 6 például.

Hogy világos legyen:

• 10-est csak olyan kivételezettek, nem földi halandók kaphatnak mint Angelina Jolie és Megan Fox.
• 9-8 kategória: modellek, barbie-k és porcelánbabák akik a playboy címlapján szerepelnek és akivel van esélye összefutni a pasinak talán egyszer életében ha nagyon szerencsés.
• 7: ez egy bűvös szám, ugyanis a skálázó mester szerint a legtöbb lány ebbe a kategóriába sorolható. Ők azok akik csinosak, szépek,(itt már jelentős faktor az egyéni ízlés) szembe jöhetnek az emberrel az utcán, és jelentős esély van rá, hogy ha a pasi összekapja magát akkor egy kapcsolat vagy alkalmi szex is összejöhet. (A beszélgetés alapján egyébként azt is megtudtam, hogy én is egy 7-es vagyok.)
• 6: értelem szerűen az átlag alatt egy kicsivel, kis ráfordítással stílusérzékkel feljavítható.
• 5:szürke egérke
• 4-1:részletekbe nem volt hajlandó bocsátkozni az interjúaanyom, de azt hiszem könnyen kikombinálható a dolog...

Persze a határvonalak rugalmasak és alakíthatóak. Itt jön be a személyiségfaktor. Tehát eddig csak és kizárólag a külső alapján kombinálnak a drága urak! Ha az ismerkedés elkezdődött, akkor a szimpátia és a személyiség jegyek alapján könnyen lehet egy 7-esből 9-es, vagy egy 8-asból 5 ös. És persze azt is számításba veszik ilyenkor, ha hosszú távra terveznének már az elején, hogy egy 10-est az évek és a kor igencsak megfakíthat, de ha egy kedves 7-esről van szó, akkor a személyiség általában nem változik a korral...

A Kapcsolatoknak is van ám pontrendszere!

Az az ideális felállás, ha a pár mindkét tagja azonos szinten áll, de az még működőképes ha 1 vagy maximum 2 szintnyi különbség van a felek között. És mennyire igaz! Mindenki jól megnézi a fekete kabrióban elrepesztő köpcös-ráncos-sörhasú öregembert a tündi-bündi szőkeség mellett. Na náluk biztos, hogy nem őszinte szerelemről van szó.

Lássuk be hölgyeim a szigorú logikáját és precizitását ennek a rendszernek. És mi a legfurcsább? Ha az egyik férfi egyed elkezdi pontozni a szórakozó helyen a nőket a többiek lelkesen bólogatva felveszik a beszélgetés folyamát-tehát egy egyezményes rendszerrel állunk szemben!

Sokat számít a smink, a csini ruha és a formás fenék a figyelem felkeltésében-de azért szerencsére nem CSAK az számít.

Charlotte

Miért házasodik meg egy férfi?

Miért házasodik meg egy férfi?

A minap mikor hazafelé jöttem a metrón, a közvetlen velem szemben ülő 40 es férfi kezén figyelmes lettem egy apró „hibára”. Az eljegyzési és a házassági gyűrű is a kezén fityegett. S ekkor elgondolkoztam azon, hogy vajon lesz e olyan pasi, aki valaha is elvesz feleségül…

Na de mi vesz rá egy férfit arra, hogy megházasodjon? Kollégák szerint az évek alatt összegyűlt nyomás: „ vegyél el vegyél el vegyél el!” Véleményem szerint több egyéb alternatíva van:

1.      Szerelemből nősülést valljuk be csak a nagyon buta emberek szoktak kötni és most félre ne értsen senki, de a legnagyobb lángolás a kapcsolat első 1 évében van!!!

2.      Az anyja MÁR nem mossa ki utána a szennyes cuccokat, ezért fel kell venni egy mosónőt!

3.      Már nem főz rá a mamafod élelmiszerlánc  úgy, mint rég. Valószínű a lakhely távolság miatt, vagy csak spontán felnőtt embernek tekint a fiára, aki ha éhes, akkor elmegy „gyűjtögetni a szupermarketbe”, majd „levadássza” az élelmet és haza viszi. Jobb esetben nem porlevest, hanem kifőzdés kaját.

4.      Az állandó szexpartner lehetőségét se szabad kizárnunkJ

5.      A barátaival már nem tud lejárni sörözni, mert már mindenki megházasodottJ

A fent említett pontok után nézzük, hogy miért NEM akar egy férfi megnősülni:

1.      Az aktuális csaj csak arra kell neki, max még mosogatásra és mosásra.

2.      Lusta disznó egy kapcsolat ápolásához.

3.      Az örök agglegény, neki ne parancsoljon senki, meg ne rendezgessen senki semmit a lakásában, hát az ilyen pasi maradjon is egyedül.

4.      Anyagi gondok, több száz rokon akit muszáj lenne meghívni, na meg nehogy már kicikizzék a haverok….

Ami érdekesség, ebben az egész házassági mizériában, hogy a férfiak kb ÚGY tesznek, mintha csak rajtuk állna vagy bukna a dolog. S sajna mivel a nők előbb érnek a pasiknál, így mire a pasi eljut a házasság fogalmáig, addig mi megőszülünk, vagy felvágjuk az ereinket, vagy kútba ugrunk. Nyilván ebben az esetben kérethetik a pasasok a hátsójukat, hisz mindegy mikor teszik fel a kérdést, úgyis igen lesz rá a válasz. Szóval most kb az a színpadi helyzet állt elő, hogy Ő ott áll az erkélyén, míg többen megpróbálják elkapni azt a gyűrűt, amivel jojózik a párkány szélén. Néha leengedi, néha visszahúzza magához., te meg csak nyújtózol és nyújtózol, aztán ha szerencséd van és nem gáncsol el valami rámenősebb csajszi, akkor elkapod a lelógó horgot. Hihetelen, hogy a zsepi ejtéstől idáig süllyedtünk….

Carry

Instant férfit karácsonyra!

Instant férfit karácsonyra!

Ugye milyen jó és egyszerű, na meg praktikus lenne egy ilyen instant lovag. Megvennénk a boltban, mint azokat a Dr. Oetker-es mézeskalács házikót, meg a muffin alapanyagot, összekeverjük a hozzávalókat, kisütjük és kész a mű. A fentiekben meg végy egy békát 2 dl vizet, várj egy fél órát, órát és láss csodát, kész a királyfi.

A műanyag gumibabák illetve a kínai férfi alakú alvó párnák túl elavultak. A vibrátor meg hát, nem ölel át esténként, max csak ott:)

Gondoljuk csak végig, milyen lenne egy instant, életnagyságú, több funkciós lovag?

Első körben, ilyet kérnék anyáméktól, mert hát mindig is mondogatom nekik, ha unokát akarnak, akkor szerezzenek be megfelelő minőségű, garanciális alapanyagot, amivel lehet dolgozni. De amíg csak rajtam múlik a szelektálás folyamata, addig ne álmodozzanak manga szemű, cuki kislányról vagy kisfiúról. Azt meg már végképp elengedem a fülem mellett, amikor azt mondják: „milyen jó lesz majd a te szobád az unoKÁKNAK, ha majd itt akarnak aludni”. Szóval a kis klónOK, gondolatától távol tartom magam még vagy jó 5-8 évigJ

Na de tételezzük fel, hogy a fa alatt lapulna, szépen becsomagolva. A csomag kibontását követően, mint egy matrac, mikor kibontod a fóliájából, a levegővel való kölcsönhatásra kisimulna. A hátán lévő érintő képernyőn kiválasztanád a testreszabás funkciót. Én személy szerint olyanokat állítanék be rajta, mint: sírásra beinduló, vigasztaló funkció, virág küldő, takarító, bevásárló, aztán egy állítható romantika fokozatot, amit hangulatodnak megfelelően tekergethetsz intenzitás szempontjából, lenne persze egy „segítőkész férfi” funkció, bármely felmerülő probléma esetén, aztán lenne egy szex funkció, szintén intenzitás szerinti tekerőgombbal. Aztán lenne egy férj funkció is: eljegyzést, házasságkötés funkcióval, s külön lenne egy apuka funkció is.

S ha túlontúl tökéletesre sikerednének a beállítások, kikapcsolódás gyanánt egy memóriakártya segítségével, egy kiválasztott híresség személyiség jegyeit képest felvenni, s utánozni. Viszont ha már meguntuk a „leszarom a nőket típusú pasikat”, bármikor eltávolítható a memória kártya, s visszatérnek az eredeti beállítások.

Carry

Megváltott menetjegy vagy borkóstoló? (asszociációk a párkapcsolatokra)

Megváltott menetjegy vagy borkóstoló?

(asszociációk a párkapcsolatokra)

Az élet egy picit olyan, mintha folyamatosan vonaton utaznánk. Mindig vannak új felszálló utasok és persze leszálló utasok is. Valamikor gyönyörködünk a tájban, valamikor meg halálra unjuk magunkat utazás közben. Néha meg vakvágányon utazunk. Talán nekünk nőknek ezért is olyan fontos az idő és az utazás. Senki se szeret egyedül utazni, s annál inkább lekésni ezt a bizonyos vonatot.

A párkapcsolat az valahol a felszálló utasok kimazsolázásával kezdődik, s csak menet közbe derül ki, hogy neki mondjuk átszállós jegye van. Peh! Na de komolyra véve a figurát, hova is utazunk?

Míg egy menetjegy megváltásánál nagyon is jól tudom, hogy mire váltottam jegyet, addig a párkapcsolat valahol a menetjegy és az ötös lottó között helyezkedik el, vagy néha olyan, mint a kaparós sorsjegy, kell egy kis idő, hogy kiderüljön, csak tapasztalatot nyertél vele.

De honnan tudhatod meg, hogy esetleg jó lóra tettél? Hisz néha a legtökéletesebbnek látszó párkapcsolatok is szétmennek. S hiába írnak annyi de annyi párkapcsolati könyvet, hogy már nekem is majd leszakad a könyvespolcom, egyik se egy Stahl Juditt receptkönyv éppen.

A tegnapi bórkóstolón jött az az isteni felismerés, hogy a pasik kicsit olyanok, mint a borok. A rosét meg tudom még különböztetni a vörös bortól, de lehet hogy koromnál fogva, ennél többre egyelőre nem futja (értsd ez alatt, az idiótákat már ki tudom szűrni, de a főnyeremény pasi paramétereit csak kapisgálom) El is képedtek rajtam a barátaim, hogy hát hogy nem érzed, hát ez ilyen és ilyen, meg hát haladunk felfelé árkategóriában is, hát de ezt lehet érezni is a borokon. S most a nagy borosok 2 sor erejéig csukják be a szemüket, de én felöntöttem volna kólával a borokat, vagy az asztalon található szódával a rosét, de féltem, hogy egy komoly pincészetben ezért 1-2 heti szőllő taposásra ítélnének, aztán kiszögelnének minimum egy szőlő karóra, hogy ott éh és szomj halált haljak. Úgyhogy inkább magamba na meg a pohárba fojtottam szavaim. 8 féle bort kellett volna végig kóstolni, de én már a 5 és fél után úgy éreztem magam, mint amikor tizenévesen randizgattam: „jóból is megárt a sok”, na meg arra ,hogy az én ízlelő bimbóim inkább csokoládéra szakosodtak, bár bevallom, ettől függetlenül érdekes volt, na meg benne volt a bakancs listámon csokilátogatás után, bár igaz jó pár sorral lejjebb, hogy BÓRKOSTOLÓ. De összességében ez az alkoholizmusnak egy arisztokratikus alága. S , hogy eredendő témánkra visszatérjek, itt is csak mindenki lottózott, kereste a létező vagy nem létező ízeket, valaki kortyolgatta szagolgatta, s valaki egy rövid illem szagolgatás után lehúzta egy huzatra a pohár tartalmát. Volt persze aki hegyi beszédet tartott róla, s volt aki minimális bortudását próbálta fitogtatni, mondjuk úgy sikertelenül. De rá kellett jönnöm, hogy erre sincs recept, ugyan úgy mint a párkapcsolatokra. Mindenkinek más az ízlése, mindenki máshogy szerette meg a borokat, s mindenki máshogy fogyassza. Lehet én etikettet sértek a kólával, de nekem így jó!:)

Carry

Mennyire vagy jó bőr???

Mennyire vagy jó bőr???

Na már most, van az alap tétel, hogy mindenkinél van szebb nő. A szépség úgy gondolom azért eléggé szubjektív dolog, de a pasik többsége aztért próbálja ezt objektív keretek közé szorítani, kvalitatív és kvantitatív adatok alapján. Lássuk is, hogy működik ez?

Közép iskolás koromban a lányokat a fiúk mellméret szerint osztályozták: citrom, alma, narancs, grépfruit, görögdinnye. És az ideál valahol az alma és a narancs között volt. Aztán későbbieknek meg hallottam a bűvös 90-60-90 számkombinációról, ami egy ideális barbie papamétereit takarja. Ezen mondjuk körülbelül úgy ki voltam akadva, pláne mikor megtudtam, hogy az én testem egyetlenegy porcikája se stimmel az ideális méretarányokkal. S a számok fontossága számomra akkor vált bizonyossá, mikor a kedven pulóverem 69-es számú felirata fel nem tűnt egy fiúnak az osztályunkból. S nem igazán tudtam, hogy mire céloz, amikor azt kérdezi tőlem, hogy ugye én vagyok a 69 mestere. Később persze 10-en évesként eléggé cikinek találtam, a google által kidobott 69-es szám jelentőségét. Na azóta azért megnézem mit veszek felJ

Amikor az első „skálázós” pasival összeakadtam, már akkor is furcsáltam picit a szituációt, de hát kíváncsian vártam, engem hova tesz ezen a képzeletbeli skálán: mennyire szeretem Őt egy 10-es skálán, mert ő engem 1 000 000-ra; meg hogy ő 110%-ig szeret (úgy érzem túlteljesítette egy kicsit a tervet). Amikor el kezdett gyúrni, akkor meg jött a: ki és hogy néz ki skálázás. Mert hát ő egy erős 5-nek vagy olyan 6os körülinek érzi magát. Na mondom és én mégis, szived csücske, én hanyast kapok? „hát hát… ha jól fel vagy öltözve akkor egy hetest a tizes skálán”. Kissé le is lombozott a dolog, hogy mióta gyúrni jár ennyire mindene lett a kisebbség és ha én vagyok neki a nagy Ő, akkor hogy kaphattam 7-est tőle. De hát bevallom azért nem roskadtam magamban, mert részemről ő meg csak egy 2-3-as pasi volt, aki valahogy kinézett éppen, csak beszélgetni nem lehetett vele és eléggé „ragacs a rágcsáló” típus volt. Arról nem is beszélve, mint utóbb kiderül, megbukott a matek érettségin, szóval az ilyen szerintem ne végezzen semmilyen matematikai műveletet, mert még megárt nekiJ Aztán szakításunkkor már hál istennek nem skálázni próbált, csak a „szerelmünk kazánját befűteni maximális hőfokra”, de hát mondom nálam már semmi nemű tüzelőanyag nem maradt. Persze megnyugtatott, hogy ne izguljak, hisz neki van elég mindkettőnk részére, de hát én ezt a kazánt már ekkor sehova se akartam fűteni, inkább lebontani.

Aztán sajnálatos módon rá kellett jönnöm, hogy a pasik többségében működik ez a mérő skála rendszer. A legutóbb pl a barátnőm pasija is szintén 7-esre értékelt, mert hát a tizes az valahol Angelina Jolie és Megan Fox között van. Na de se baj, nem is akarok tökéletesen kinézni, mert hát nekem se a tökéletes pasik jönnek be. Ez olyan nálam, mint a marcipán: én mint nagy édesség faló, nem szeretem a marcipánt, viszont gyönyörű szép dolgokat lehet belőle készíteni. Szóval inkább csak úgy megnézegetem, kívánja a szemem, de tudom hogy nem ízlene. Valahol a pasikkal is így vagyok, ha túl jó pasi, kívánja a szemem, de más nem. Én inkább a tökéletlen, „van benne valami” típusú pasikra bukom. Na meg nem skálázás alapján döntöm el, hogy na járok veled, mert ha én erős 7-es vagyok te meg 6-os akkor pont optimális lesz számomraJ Ebből is nagyon jól látszik, hogy a srácok, mennyire de mennyire szex orientáltak. Vannak érzelmeik, de az inkább valahol az ágyékuk táján keresendő.  Amúgy meg én is rendezhetném kukac méret szerint növekvő sorrendbe őket, de nem teszem, mert tudom hogy semmi értelme. Nem attól szeretek majd valakit jobban.

Persze a kisugárzás rettentő sokat számít a nőknél és a férfiaknál egyaránt, mert inkább szeretkeznek a pasik is egy jó nővel, aki nagyon jól elő tudja adni magát, mint egy modell fapicsával, aki fekszik az ágyban, mint egy darab fa. Viszont a kisugárzás eléggé kevés, egy „ágyék orientált lény” érdeklődésének felkeltéséhez. Na de nálam se rúg lapbdába szerencsétlen nagyon jó belső tulajdonságokkal rendelkező Quasimodó. „Olyan szépek a belső értékeid, hogy megkívántalak” Na azért ilyen nincs, lássuk be!

A haj és szemszín megint egy sarkallatos pontnak számít az osztályozás során. Na már most, ha szőke a hajad, akkor szebb vagy és szexibb, nincs mit tenni ez van. Ha barna hajú vagy, akkor az a megbízható csaj vagy, aki mindig kéznél van, pedig van esze és simán leléphetne a pasi mellől, de ő iylen kis ragaszkodó barna hajú, a vörös, az már veszélyes és szinte bevállalhatatlan a többség pasinak, mert egy nagyon erős, lehengerlő nőt feltételez. A fekete haj, az meg maga a titokzatosság, de az a megbízhatóbb fajta talán, persze ha a fekete és a sötétbarna haj között különbséget tudnak tenni a pasik, mert azért ez nem mindig szokott így lenni. S végül a szemszín: a kék egyértelműen az a gyere és tégy magadévá, a zöld oylan kis huncut játékos, pasik szerint néha kiszámíthatatlan csaj, és a barna meg az őszinte, mély érzésű, de mégse látsz teljesen bele.

Ettől függetlenül én azt vettem észre, hogy a barna haj és barna szemnek kevesebb a piaci értéke, mint a szőke hajnak és a kék szemnek. De ez is csak a skála és pasi függő, mint minden más ebben a történetben.

Tanulság: Ne akarjunk piros pontokat és ötöseket bezsebelni a pasinktól, ha nem fogad el minket olyannak, amilyenek vagyunk, még a végén mi szavazzuk ki őket fallosz méret és szexuális teljesítmény alapján és az nekik se fog tetszeniJ

Carry

I don’t understand- vagyis a férfiak

I don’t understand- vagyis a férfiak

Gyakorlatilag gyerek korom óta pasik társaságában vagyok. Apukámnak a brigádja, meg hát apukámmal is elég jó a viszonyom. Millió egy fiú barát, na meg az exek…. Jelenleg meg millió egy pasi között dolgozok, de mégis úgy érzem sose fogom őket kiismerni és megérteni. Úgy érzem magam, mint Dian Fossey, aki egész életét a gorillák közt élve töltötte és a viselkedésük tanulmányozásával foglalkozott.

Utoljára akkor éreztem magam így, mikor a barátom szín fiúkból álló társaságába bekerülte.  S hosszas sörözések után, már el is gondolkodtam egy diploma témán, aminek a következő címet adtam volna: „a Férfi klán kommunikációs szokásai, törzsi rítusai”, de végül letettem az ötletről ,mert nem tudtam volna kibontani az összefoglalásban, az hallottakat. Csak azt az axiomát tudtam volna megfogalmazni, hogy minden férfinak a szíve, nem éppen az anatómiai helyén helyezkedik el….inkább picit lejjebb és nem nem azért érzi a pillangókat a gyomrában ha szerelemes. Inkább ha éhesJ

Akár diplomamunkát is lehetne írni a férfiakról, de mivel, hiába a sok kutatómunka, nem érzem magam előrébb a témában, ezért csak felskiccelni tudom a különböző viselkedési formáikat:

-         böfögés étkezés előtt után közben (nem szükséges ehhez szénsavasat inniuk)

-         nyálcsorgatás minden nőnemű lény után (arra hivatkoznak, hogy ez genetikailag beléjük van kódolva)

-         szexre gondolás naponta 100-szor (hát csak a hormonok hibája lehetJ)

-         ész vagy erő fitogtatás ( természetes kiválasztódás, dominancia harc része) ez olyan, mint a nőknél a külcsinnyel való versengés

-         sportesemények követése (a törzsi szertartások, modern változata, csak abból válhat igazi férfi, aki már megérett az első rituális focimeccs nézésre)

-         rituális, férfi szertartás, ami a klánok közti békét szolgálja: bor, sör pálinka

-         általános problémáknál megemlítendő a wc csésze mellé trafálása című baleset, amely csak és kizárólag a terület megjelölésének modern változata lehet, ugyan úgy mint a büdös zoknik elhelyezése a lakás különböző területein (hál istennek nem sűrűn találkoztam még személyesen ezzel a problémával)

-         az étkezések meg egyenesen szentek, mint mohamedánoknak a napi ima, akkor zavarni egy férfit minimum megkövezéssel járJ, pláne ha éhesek

-         az érzelmek elfojtását, már a férfiasságuk fokmérőjének gondolják, bár ebben néha valljuk be kicsit elférfiatlanodhatnának

-         a Mekk Mester szindróma is eléggé általános, csak az a probléma, hogy míg valaki ténylegesen ügyes ezer mester, addig a többi hímnemű, inkább a kontár jelző felé tendál, de ha mondjuk elfolyik az utca összes vize is megszereli a vízvezetéket….és még sorolhatnánk

Jelenleg csak ennyi felskiccelt objektív feljegyzés jutott eszembe, akinek még eszébe jut egyéb típushibákról, kérem írja meg:)

Carry

Létezik e egyezményes párkapcsolat?

Létezik egyezményes párkapcsolat?

Mostanság millió egy barátnőtől hallom viccesen, hogy megegyezett a barátjával, egy pasival, hogy ha 26-28-30-32 stb évesek lesznek és egyikünknek se lesz senkije, akkor összejönnek vagy összeházasodnak.

Hát egyből felkaptam a fejem, hogy milyen jó már nekik, ezeknek legalább van egy B terve! Aztán belegondoltam, hogy mi van ha ez a B terv csak valami felszínes viccelődés, amiben az egyik fél jobban hisz mint a másik és ha elérik a bizonyos kort, a bizonyos feltételekkel, akkor indulhat a pereskedés a megalkudottak alapján. Akár egy barátság is rámehet erre a pereskedésre.

Pedig annyira jól hangzik, hogy bármi történjen ott van egy vész varangy , akit továbbra is csókolgathatunk, ha bármi vész történne. Azt persze a szerződő felek sose rögzítik, hogy mennyibe fog ez a ceremónia kerülni a menyasszonynak, hogy elvegyékJ

A másik egyezményes kapcsolat, amin nem tudok elmenni az a „barátság extrákkal”.  Ezek is a női-férfi legendák részeit képezik. Nem lehet pontosan tudni hogy barátság és az extrák között hol van az a vékony határ. Személyesen sikerült egy ilyet megfigyelnem, s külső személőként nem láttam semmi különbséget. Persze elmesélték, hogy ez mitől más, de mesélni azt én is tudok. Arról nem is beszélve, hogyha egyszer beugrik egy harmadik vagy negyedik fő, akkor aztán kártyavárként omolhat össze az egész. S kérdéses hogy a barátság, akkor már extrák nélkül kellően helytálló e.

A párkapcsolatok dinamikájával kapcsolatban meg nem értem, miért van az, hogy egy barátnőmmel való kapcsolaton 10-ed annyit görcsölök mint egy párkapcsolaton? Érdekes, hogy náluk sose gondolok arra, vajon mikor lesz vége, mikor fog megsértődni, vagy hogy vajon kivel lehet, „megcsal e”. Továbbá az se érdekel ha épp egy másik barátnőjénél van és nem is vagyunk féltékenyek ezért egymásra. De egy kapcsolat…..az már teljesen más tészta. Ott már lakattal, gyűrűvel, vagy bilinccsel a kezén szaladgál az illető. Hallgatólagos, vagy kerek perec kimondott szerződés alapján. Együtt és csakis együtt!

Miért van az, hogy ami párkapcsolatnak minősül az már piros, fontos minősítést kap nálunk és a legmagasabb prioritást élvezi minden mással szemben? Félre ne értsetek, én is kapcsolat párti vagyok, csak nem értem saját magamat sem. Miért ragaszkodok pont ahhoz az egyhez és akarok pórázt rakni rá, vagy minimum egy GPS-tJ ?

A helyes megfejtéseket várom!!!:)

Carry

"Házasságaim"

„Házasságaim”

Már oviban nem rejtettem véka alá, én biza egyszer majd, férjhez akarok menni. Hihetetlen, hogy ez már így, kislány koromban megfogalmazódott! A lényeg, hogy lett is volna rá jelentkező, de hát már akkor se mindenkinek mondtam igenJ Sok puszilkodós napot követően viszont jött az első nagy szerelmem J. J-t már oviban is nagyon szerettem, így örömmel mondtam igen 20 évvel későbbi házassági ajánlatára kis pisisként.

Mivel egy általános suliba jártunk, így tovább folytatódhatott volna a románcunk, ha én éppen nem akarok szingli lenni, meg fiúkkal verekedni és egyéb nyalánkságok. Így az ovis „eljegyzésből” több évig tartó szakítás lett. Komoly dolgok ezek kérem szépenJ

Na de negyedikben megint összehozott minket a sors. Rajzol nekem szerelmes rajzot, mikor beteg voltam, hozta a házi feladatot, írt szerelmes verset, csinált nekem szívecskés nyakláncot győri kekszből, amire felírta filccel a nevünket. Mi többet kívánhatna egy 10 éves kislány:!!! Én persze cserébe megengedtem neki, hogy ha átjön hozzánk, akkor játszhat a PS1-emmelJ

Vagy két hét „járás” után, amibe a suli utáni hazakísérgetés is beletartozott, egy bizsu barbie gyűrűvel meg is kérte a kezem. Csak sajnos, mint a nők 10% mosogatás közben, így én is homokozás közben elvesztettem azt a csodaszép gyűrűmet. Na de elérkezett az esküvő időpontja. A délutáni játékidőben, mindenki ránk várt a homokozó szélénél és valami piros bogyókat dobáltak ránk, mert hát éppen annak érett be a termése. A pap, J akkori legjobb barátja volt.

Az elveszett gyűrűt, egy kulcstartó karikával pótolva, meg is kezdődhetett a ceremónia. Szebb esküvőt egy 10 éves kislány se várhatott volna, viszont a nászutunk, már csak arra az 1-1,5 órára korlátozódott,  amíg el nem kezdődött a lecke írás.  Viszont elég groteszk volt így utólag belegondolni, hogy beleültünk egy lyukas, rozsdás kádba, amit az udvaron találtunk és elkezdtünk „gondolázni Velencében”.  

Ezt már csak az a nőnapi ajándék tudta felülmúlni. Két haverja, mint a smasszerek, kitoloncoltak az osztályteremből, hogy az asztalomra tudja csempészni az ajándék csomagot.

Az esküvőre rá, hét két múlva meg is csalt egy másik lánnyal (hát már gyerek korban se lehet megbízni a pasikban, pláne ha Ő akarta ezt az egész nagy felhajtás) Több értesülés szerint vércikinek gondolták a fiúk ezt az egész cécót, mások szerint, csak meggondolta magát, de lényeg a lényeg lelépett.

Míg manapság halálba zokognám magam hasonló történések következtében, addig 10 évesen fogtam magam és elmentem másokkal játszani. Nem különösebben izgatott a dolog, csak egy kicsit rosszul esett. De legalább utána sikerült elvernem a későbbiekben játék közbenJ

Persze voltak még 6. osztályig visszatérő motívumok, hogy most meg már én akartam volna vele járni, vagy ilyesmi, míg kis 2. osztályosként meg én kosaraztam ki ugye. De 6. –ban eltanácsolták, így vége lett ennek a se veled se nélküled viszonynak. Ritkán, ha összefutunk az utcában, még köszönni se köszön, én meg hát, annyira halálra nem strapálom magamJ

Aztán jöttek a korábban említett komolytalan chatelgetések, illetve a virtuális lagzi. Ahol egy hét után pötyögtük be vagy 5 másik chathasználó tanú társaságában, hogy IGENJ Bár ezt se vettem komolyabban, mint az előzőeketJ

Aztán jött a kemény dió. Az első komolyabb barátom. Hát ő aztán már tényleg komolyan gondolta. Épp hogy csak betöltöttem a 18-at, és félkomolyan megkérdezte, hogy lennék e a felesége. Hát mosolyogtam, vihogtam, valahol örültem neki, valahol meg már tudtam, hogy nem őt akarom a gyerekeim apjának, de hát mit volt mit tenni: félkomolyan igent mondtam. Bár a lánykérés körülményei se voltak a leg ideálisabbak. Az ő szobájában, egy susogós nadrágban, atléta trikóban, mezítláb papucsban térdepelt elém, a „legény” inkább mint „vőlegény”, s tette fel rebegő hangon a nagy kérdést, ezzel párhuzamosan kiejtve a kezéből azt a  becses bizsu gyűrűt, amit nekem szánt. Szerettem a srácot, de nem így, szép is volt az a gyűrű, de nem eljegyzési. Ebbe csak az volt a gáz, hogy míg én majdhogynem elfelejtettem ezt az egész incidenst, addig ő egészen komolyan gondolta.  Így szakításunk során, ami nem volt egy egyszerű menet, a menyasszonyát, s nem a barátnőjét veszítette el.

Tanulság: Így két három komolytalanabb házasság után azt tudom mondani, hogy jól gondolja meg mindenki a dolgot! Amíg nincs papír nincs bajJ De azért valamikor csak tervezek egy „igazi” esküvőt egy „igazi” pasivalJ

Carry

Hol vagy nagy szerelem....

Hol vagy nagy szerelem….

Amikor tízen éves voltak, akkor kezdődött bejönni a netes randi fogalma illetve a chatelés, mint divatos ismerkedési forma. Ami a legcikibb az egészben hogy olyan 13-14 évesen még egy „chates” esküvőt is átéltem, ahol én voltam a”virtuális ara”, s a virtuális vőlegényből is csak a  billentyű kopogást láttam. S nem is tudom, hogy már akkor mennyire komolyan tudtam venni, ezeket a virtuális, semmilyen viszonyokat. Na a házasságról még annyit, hogy kb 1 hétig tartott a házasság, amiből ki se léptem:) Bár ha az összes „házasságomat összevetem”, akkor több férjem is van, mint amennyit egy nő el tudna viselni, csak éppen egyik „férjemről se tudok semmit”. Ez a hosszú házasság titka kérem szépen:)

Ezt megelőzően és ezt követően is voltak tizen évesen virtuális pasijaim. Azt viszont sose tudom meg, hogy az egyik kockás hasú srác magazin fotót küldött e egyszer LEVÉLBEN magáról, vagy  pedig az tényleg ő volt. De hát ez a viszony is eléggé tiszavirág életű volt.

Szóval komolytalan próbálkozásaim elején, mindig olyan egyszerű volt elképzelni a másikat, hogy milyen lehet. Mondjuk többnyire olyan, amilyennek én el akartam képzelniJ És ez a biztonságos távolság, fantáziálgatás az igaziról, aki a gép előtt ülhet a zsinór túl végén, túlságosan szép volt, ahhoz amit  később személyesen tapasztaltam.

Amikor 18 voltam, akkor már élesben ment a nagy ő kutatása a virtuális bárpultnál. Nem volt semmi egyéb dolgom, mint chatelgetni, fényképeket mustrálni, na meg találkozókat megbeszélni. Aztán találkoztam egy herceggel! Rögtön az első chatelésnél kifogtam egy 180-190 cm magas szőke hajú, kék szemű, főiskolás, motoros srácot. Fuh, hát mondom ez meg volt írva valahol odafent, nem is csak képzelgés volt az egész. A randik folyton folyvást követték egymást, s csak keresett és írt, én meg nem győztem betelni ezzel a mámorító érzéssel, hogy megfogtam az Isten lábát. Szabályosan kezdtem beleszeretni! Bár a harmadik találkozás körül feltűnt, hogy kihangsúlyozza: „milyen türelmes is ő velem”. Mármint úgy! De vagy a 7-8 randi is szóvá tette. Persze nekem fel se tűnt, hogy csak a bugyimba akarnak berontani finom és aljas eszközökkel. Bár a sikeres, levadászást követően feltűnően kevésszer lehetett őt elérni telefonon. Hirtelenjében minden fontosabb lett neki NÁLAM!

Azt még a mai napig se tudom, hogy pontosan miért történt ez. Ugyanis az előtt a bizonyos dolog előtt, rendre hangoztatta, hogy ő vele mennyire meg szoktak elégedve lenni a lányok. Viszont én már a legelső alkalommal megmondtam neki, hogy ne haragudj, de én OTT semmit az ég egy adta világon nem éreztemJ Nem akartam bunkó lenni, de amikor nagy elégedetten, széles mosollyal kérdezte, abban a hu de király srác vagyok stílusban…. Én meg úgy voltam vele, hogy a kapcsolatok lényege az őszinteség….

Bár azt a mai napig se értem, hogy ennek bánatára miért kellett a Burger Kingben halálra zabálnia magát, amikor hazakísért:) De mint, későbbi pasizásaim során kiderült, a férfiak többsége bánatevő.

Persze még találkozgattunk, az ominózus eset után is. Akkor kicsit visszafogtam magamat őszinteség terén, mert hát kezdtem beleszeretni. Viszont ő meg nem akarhatott beégni még ennél is jobban, így úgy döntött, hogy „jegeljük a kapcsolatunkat”, majd ősszel megkeres. Bár azt azóta se tudom hogy melyik év őszére gondolt, mert már több év is eltelt az incidens óta. Szóval ez nem nyert! Kiderült, hogy a királyfi csak valami elvarázsolt varangy lehet.

Kissé magam alatt, de úgy döntöttem tovább folytatom ezt a virtuális királyfi vadászatot. Na…innentől kezdve már csak rosszabbodott a helyzet:)

Összesen három, vagy négy randim lehetett még (leszámítva azokat, akik a Duna parton, bringázás közben akartak felcsípni), de ennyi lelki sérült srácot, amennyit azon a nyáron láttam…. Az egyik a kezem után kapkodott és nem hagyott szóhoz jutni, a másik még épp hogy találkoztunk, de már smárolni kart velem (csak mivel jóval alacsonyabb volt nálam élőben, hál istennek nem ért fel), a következő az egy sötétített üvegű Merciből nézett ki rám, na persze ettől bent nem lett világosabb:) Az már csak mellékes, hogy szexel akarta nyitni a kapcsolatunkat. Az utolsó, s egyben következő legígéretesebb példány egy jogász volt. Hirtelen úgy éreztem, talán Ő. Találkozgattunk és már kezdetem magam előtt látni, mi lesz pár év múlva, amikor felmerült a kérdés, hogy volt e már nővel. Hát hát… neki még nem szakították le a lelkeje bimbaját. Micsodáját???? Hát ő még, izé vár a megfelelő pillanatra és nőre. Elsőre még cukinak is tűnt, de amikor kiderült, hogy több vasat is tart a tűzben, akkor kevésbé volt cuki. Főként mikor a fejemet össze montírozta egy másik nő testével, hogy ilyen nőt akar magának, akkor aztán végleg betelt a pohár. Mi vagyok én pszichiáter, vagy pszichológus??? Ezt követően egy bő három évre fel is függesztettem ezt az egész netes társkeresés projektet, mert besokaltam a sok lelki defekttől.

Tanulság: Rögös út vezet a kastély felé és sok a farkas, de azért hölgyeim ne adjuk fel a keresést.  Lehet hogy néha aknamezőn kell keresztül sétálnunk és felrobban egy egy akna, de hát kockázat nélkül nincs siker sem. Mellesleg lesz mit mesélni majd az unokáknak:)

Mindig van jobb csaj...

Mindig van jobb csaj…

Azt eddig is tudtam, hogy mindig van szebb és jobb. Na de amikor a mai nap az egyik kollégám egy olyan kolléga nőmet szúrta ki magának, aki annyira de annyira átlagos, a barátnője meg ahhoz képest egy bombázó nő…. Egyszerűen nem értettem a dinamikáját a dolognak. Ott van egy lehet, hogy már megszokott de szép bútordarab, de nem neki az C kategóriás kell, meg fú de megcsinálná! Isten bizony nem értem a logikát, de szerintem ő sem.

Azt meg aztán végképp nem értem a pasikban, hogy míg egy nő globálban, addig egy férfi képes csak lokálban gondolkodni. Míg mi a feje búbjától a micsodájáig végig mustráljuk és az alapján mérlegelünk, nekik néha elég belőlünk egy mutatós cici vagy popsi. De hogy a fenében?

Az már mellékes, hogy például a mellein kívül hot de ronda, esetleg esze sincs. Vagy jól néz ki, de kiállhatatlan a személye. Lényeg a lényeg, hogy 2-es számmal kezdődik a személyije és ez pont elég ahhoz, hogy egy férfi meg akarja dönteni. És a „ne fürggyé le” után szabadon ki merem jelenteni, sokszor a higéniai szempontos se szerepelnek a fontossági sorrendben. Azt meg már, hogy az ilyen nőktől mit lehet elkapni, végképp nem érdekli a pasikat, amíg nem lesz pöttyös a rudi, vagy nem lesznek impotensek az aktustól. Lásd Ady Endre, kellet neki  kurváznia ugye ugye. Ismertem személyesen is olyan pasit (hál istennek semmi közöm nem volt hozzá), aki folyton játszotta a Don Juant neten keresztül, egészen addig míg a piros pöttyös lett az igazi. Rossznyelvek szerint egy hajszálon múlt, hogy nem esett le a himbi limbije:)

Tanulság: Nem éri meg se nekünk se a pasiknak hibás árút átvenni, mert a végén még mi járunk vele pórul! Nézzük meg, mielőtt belenyúlnánk a tutiba!

Carry

Ex-akták

Ex- akták

Az köztudott, hogy a pasik 99%-nak van ex barátnője, mint ahogy nekünk ex pasink, csak mi nagy átlagban leszarjuk őket. Na de a pasik…

Nyilván ha kell ha nem, te tisztában akarsz lenni ezzel az UFÓ-val. Ki ez mi ez? Jobban néz ki e nálam? Mennyivel okosabb nálam?

Hát tapasztalatból mondom, tök mindegy meddig kutakodsz, mindegy, hogy más lehülyézi vagy sem, ő akkor is a zöld szemű szörny marad. Ha meg aztán megállapítod hogy nálad okosabb és csinosabb, akkor aztán meg tök mindegy a dolog.

Felbukkanásukkal az életed már nem lesz a régi. Úgy érzed, hogy még mindig mindketten ugyan arra a lóra akartok felülni, csak kérdéses kit nem dob le a nyergéből. Az exeknek két fajtája van: túl szimpatikus és ezért veszélyesebb, és az utálatos de szintén veszélyes fajta.

A túl szimpatikus általában megpróbál mutyizni, meg barátkozni a TE jelenlegi barátoddal, mert hát miért ne mehetnének el ketten kirándulni, meg moziba ha te már képben is vagy. Hisz barátok maradtak! Persze sose akar semmit a pasidtól, csak „véletlen” pont akkor veszi fel a legszexibb darabjait és játssza a hot laza csajt, mert te éppen idegbetegen próbálod visszatartani a lélegzeted is, csak le ne harapd a fejét. Míg a laptopom, vagy a magazinomat szívesen kölcsön adom, addig a pasimat egy pillanatra sem!!! Szerezzen magának sajátot, vagy ha leselejtezte, akkor meg mi a fenét akar. Menjen és túrjon magának újat a piacról.

Az ex barátnők második idegesítő fajtája, az maga az idegesítő ex. Egyszerűen nem érted miért volt vele a barátod és főként hogy miért ennyi időt. Te egyszerűen annyira más vagy, hogy ez a tény fog el rettegéssel, hogy most akkor IKÁBB ki az esete a kedves lovagnak.

A legrosszabb mondat ilyenkor, ami még elhagyhatja a barátod száját, hogy bezzeg XY ezt csinálta, vagy nála nem volt gond ez meg ez. Hát az ilyen és ehhez hasonló mondatoktól legszívesebben tökön tudnám rúgni a kedves barátomat. Én sose leszek XY és ha jól tudom, nem is ezért kezdett el velem járni, vagy mégis?

Ha a szülők és a barátok is szerették, akkor meg egyenesen púpnak érzed magad mindenki hátán. S megkérded magadtól, vajon mit keresel itt ebben az utáljunk engem klubban?

Az alap axiómák meg a következők:

1.     mindig szebb

2.     mindig okosabb

3.     mindig vékonyabb

4.     mindig előbbre tart az életben mint te

5.     és a legfontosabb, bármit is mond, még mindig igaza van

Ritkák az olyan eset tanulmányok, amelyek azt igazolják, hogy a férfiak teljesen elzárkóznának az ex barátnők tárasága elől. Mert hát az emlékek mindig megszépítik a történéseket.

Tanulság: Légy résen, tanulmányozd és likvidáld kellő távolságban. Ha meg a királyfid visszatáncol, vagy nem hajlandó lemondani a kedvedért a rettentően zavaró dolgokról (ami nem feltétlen egy sms kell hogy legyen), akkor meg melegítse fel a káposztát és egye meg amit főzött. A gyomorrontás elkerülhetetlen lesz:)

Carry

Genetika vs. ÉN

Genetika Vs. ÉN

Ha ez így van, akkor ezt a férfiak, hogy a bánatban nem tudják értékelni. Bár manapság a    Willendorfi Vénusz szobor látványa se éppen a kívánt hatást eredményezi, mint anno, inkább a modell alkatú Milói Vénusz a nyerő.

Na de mi is ez a narancsbőr mizéria: állítólag a női nemi hormonok többletének is tudható be a narancsbőr. Vagyis minél narancsbőrösebb vagy, akkor egyben egyre nőiesebb is??? Persze nagyon lesarkítva!! Bár ezt se mi se az erősebb nem képviselői nem díjazzák, sőt.

Amúgy meg, ha nem brutál, észre se veszik. Ha a fodrásztól haza jössz fekete hajszín helyett szőkén, akkor észreveszi??? Na látodJ Persze hogy nem!!! Ha kifested a körmöd észreveszi? Max ha a hátában maradnak a körömlakk darabok. És ha smink van rajtad??? Max ha papagájnak fested ki magadat.

Másik „tudományos” tényeken alapuló dolog, az arc szimmetriája, vagyis minél szimmetrikusabb egy arc, azt annál szebbnek látjuk. Az egészséges immunrendszert feltételezi. Hát…ha ezen múlik, akkor én bizony sose kelnék el, ugyanis ha fáradt vagyok akkor a szemeim környéke elég eltorzultnak hat, abba bizony már semmi szimmetria nincsenJ Már pedig a hétköznaponta 5 órás kelésemmel elég nagy sanszom van, hogy az evolúciós rendszerből kiiktassam magamat, ha szigorúan vesszük a fent említett tényeket.

A másik „nézd meg az anyját, vedd el a lányát”. Na hát, a külső jegyek az egy dolog, de hogy a belbecs mit takar, az már megint más kérdés. Ha elsőre meghallja a pasi azt a tényt, hogy anyukám 13.-án született (ami történetesen, elég sokszor esik péntekre) és még a telefonszáma vége is 666, akkor lehet azt hiszi, hogy a sátán lánya vagyok:) Vagy minimum egy cseperedő sárkány bébi:) Arról meg már nem is beszélve, hogy iszonyúan sok mindenben különbözünk egymástól. Szóval ha valaki erre alapoz, akkor totálisan más CARRYT kap, mint amire úgy általában véve számítana.

Na de most akkor ki is kell egy pasinak?

1. ne legyen deszka, de azért husi se
2. legyen természetes, de jól is nézzen ki
3. öltözzön nőiesen de ne kurvásan
4. tudjon főzni/mosni/takarítani
5. alázattal legyen ura szavai irántJ

Tanulság: „ Nézd meg az apját, fogd meg a fiát?:) „ ; „Erő vagy ész, a mai társadalmi viszonyok alapján, hogy kezdjek neki a kiválasztásnak?” „ Plaszika, vagy elfogadás?” Bárhogy is döntesz, csak meg ne feledkezz önmagadról!!!

Carry

A valóság és filmes karaktereink

A valóság és filmes karaktereink

Én tényleg úgy érzem, hogy a Sailor Moon óta kinőttem mindenféle gyermeki bálvány imádatból, s ebből adódóan nem is akarom magamat egy adott film vagy mese karakterrel összehasonlítani. De ha hiszitek ha nem, a blog indítása előtt én nem láttam a Szex és New York szériát, csak a filmet:) Na de hát ha már így állunk, akkor csak megnézem a sorozatot. Gondoltam én, mindegyik karakter annyira messze áll tőlem mint Makó Jeruzsálemtől, de hát a blog alapításakor, mégiscsak ezeket a nick neveket választottuk, mert hát nők írnak a problémáikról….

Viszont a nevek kiosztásakor, nem is sejtettem, hogy ennyire beletrafáltunk egymás karaktereibeJ Ugyanis míg én Mr.Biggel távkapcsolatban nyomom, addig Charlotte már megtalálta az álom pasit, akivel romantikus álmokat szövöget, s Samantánk, aki még eddig hallgatott magáról a blogon, csak úgy falja a pasikat. Most éppen a barátság extrákkal játszik nálaJ

Bevallom ez a felismerés valósággal sokkolt, hisz se szőke hajam, se fitness cica feszes hasizmom (én ha csokit eszem, az meglátszik)  se Gucci táskám nincs, nem is rajongok a divat márkákért, s ha egy ruha meghaladja az általam elképzelt árat, akkor már inkább ott hagyom a ruha boltban. A new yorki lakásom helyett, meg anyámékkal élek egy házban, mint a barátnőim többsége, vagyis matt részegen nem állíthatsz büntetlenül haza. Nem járok minden hétvégén partikra, s nem tartom magam egy flörtölő gépnek. Amennyire nyílt és barátságos vagyok, annyira nem tudok mit kezdeni a pasikkal, mint NŐ ha valaki még csak fel is kelti az érdeklődésemet.

Mr.Bigemmel való kapcsolatom is más, mint a filmbeli karakteremé, ugyanis ő kérte meg hogy hagyjam nála az első fogkefét, viszont ugyan úgy nem mondja ki a bűvös „sz” betűs szót. Ismeri a barátnőimet, de nem is ragaszkodik a társaságukhoz, mondjuk ez szerintem még oké is így. Ugyan olyan makacs és önfejű, na meg öntörvényű is, de azért csak igyekszik bevonni a döntéseibe. Kivéve amelyikbe nem, de akkor csak a heves szóváltás játszik nálam, nem a tányér törés J Viszont ismerem a családját, a barátait és a lakásához való kulcsért se kellett megalázóan könyörögnöm, mint Carrynek. Szóval ha ebből a szempontból nézem a dolgokat, akkor lehet hogy nincs Gucci táska, de helyette, egy fokkal jobban kötődő Mr. Bigem van. Talán lehet egyelőre meg kéne ezzel is elégednem, amíg ilyen távol van…..

Tanulság: A tegnapi Szex és New York rész után felmerült benne a tyúk meg a tojás kérdésköre. Hiába előbb volt maga a sorozat, mint az én kis kialakult helyzetem, mégiscsak maga a távkapcsolat megkezdése után láttam, a nagy veszekedős, Párizsba költözős részt! Szóval levonhatjuk azt a tanulságot, hogy nem minden film valóság alapú, de minden valóság filmmé válik????

Carry

Facebook házasság

Facebook házasság

Nem sok értelme van, de mégis piszkálja az embert a kíváncsiság, hogy engem miért nem jelöl be a pasim. Csak nem szégyen? De akkor meg, miért mutat be a barátainak, meg a családjának, a neten meg mégis letagadna, hogy csajozhasson???

Megmondom őszintén eddig valahogy a pasik tették szóvá, ha egy nyomorult képet se akartam róluk kirakni, de hát valljuk be, ahol egy nő nem akarja világgá kürtölni a hírt, hogy igen vele járok, azt már megette a fene. Viszont a pasiknál????

A túl romantikus Don Juanok azért csak csapatnak egy nagy Ő-vel című képet az oldalukra. Mondjuk a kicsimmel és a szerelmemmel című képek azok már egy kicsit nekem is sokak. Szóval ott már valami sántít, az már a magához láncolás határát feszegeti!!!

De  vegyünk alapul egy normális egyedet, micsoda matematikai folyamat mehet végbe az agyában egy mai facebook profil átixelése során????

1, ha nem teszem meg, kapok a pofámra

2, ha megteszem, akkor még annyit se fognak írni a csajok mint most

3, már mindenki tudja, hogy járunk de minek ez a felhajtás

4, sőt ha beixelem, akkor már majdnem hogy el is jegyeztem?

És remeg az egérre kattintva a keze: Megtette!!! Nincs visszaút!!! Ezt már legközelebb csak a szakítás során tüntetheti el a kis profiljárólJ

Viszont mi van akkor, ha te teszed meg az első lépést felé??? Először is, kicsit olyan, mint amikor Pink eljegyezte a pasiját. Másodszor csak mersz benne reménykedni, hogy nem ixeli vissza, a „köszi de nem opciót”. Bevallom én is így tettem, de akkor már volt annyi történés a hátunk mögött, hogy csak ici picit féltem a vissza utasítástól. Egy meleg mosollyal fogadta a történéseket. :) A barátnőim meg pezsgőt bontottak, hogy na három év után ideje volt!!!

Megmondom őszintén megnyugodtam attól a gondolattól, hogy most már aztán tényleg  ország világ tudja, hogy ő meg én….. De amúgy meg előtte is minden ugyan olyan volt, mint most. Hát gondolom, ilyen lehet a házasság is, csak ott már anyagiakról is szó esik, az apróbetűs részbenJ

Viszont vannak olyan nők, akik kész szakító indokként kezelik, hogy a párjuk virtuálisan nincs velük kapcsolatban, meg úgy amúgy se:) Azért ez már túl megy a józan ész határain, anyámékat se jelölöm be a facén, mégis ők az anyám és az apám…. Ebben az esetben, úgyan úgy mint a házasságnál, csak egy szép gesztusnak minősül.

Na persze ott vannak még a notórikus, facebook menyasszonyok. Akik havonta, fél évente váltogatja a facebook férjét. Végtére is olcsóbb megoldás, mintha válóperes ügyvédet kellene fogadnia, minden egyes státusz váltásnál…. Náluk szokott a legintenzívebb lenni a „nagy Ő” című képek jelenléte,  s csak aki rendszeresen nézi a profilját, az jön rá, hogy már ki tudja hanyadik nagy Ő-nél tartJ Abból nem csak egy van??? Már ha létezik egyéltalánJ

Aztán ott van a családi állapot beállításoknál a „bonyolult” státusz. Az meg mire jó???? Az kb azt üzeni hogy: szar a kapcsolatom jelenleg, de ha te vagy Brad Pitt, akkor gyere és ments meg :)Vagy még azt, hogy: szar a kapcsolatom és most remélem mindenki együtt érez velem.

A nyitott kapcsolat státuszhoz, meg csak annyit mondhatok no comment, menjen az ilyen swinger klubba, csak ne reklámozza. Ez olyan, mintha valaki kiírná, hogy biszexuális, csak az mondjuk elég ha rá és a családjára tartozik, na meg a párjára.

S mi volt régen??? Májusfával lájkolták, vagy megbökték a csajt, hogy bejön a falubeli pasinak, aki dobott egy üzit Jóskával a postással, aztán meg megbeszéltek egy  randit a falu bevásárló központjában,  a  kultúrházban? Biztonsági őrök helyett ott voltak a falu nyanyái, BKV helyett meg várták a szülői lovaskocsit???? Ha jártak, akkor meg kapcsolati státusz helyett, inkább elmesélték a faluban a péknének, aztán másnapra meg már mindenki tudta mi a csízió??? S az eljegyzést nem a tengerparton, hanem egy közeli széna bogjánál tartották, kaszálás közepette???

Tanulság: Mi a fontosabb egy kirakat barát, vagy egy kissé vonakodó Mr. Big???

Carry

I will be all thats you want

I will be all thats you want

Van egy barátnőm, aki úgy szemezget a pasik között, mint hamu pipőke a lencseszemek között, de ennek ellenére még mindig sikerül mellé nyúlni. De vajon ő csinálja jól??? Mert ugyanis, a másik barátnőm pont akkor talált rá az emberére, akit neki szánt odafent a nagy szakállas, amikor már nem görcsösen lovagolt a témán. S az a vicc az egészben, hogy a srácot akár már jóval előbb is megismerhette volna a nővére révén, de hát úgy látszik akkor és ott kellett megismernie ahol.

Végtére is ha jobban belegondolok, akkor ismertem meg Őt, amikor már túl volt a kapcsolatán, nem előbb. Valószínűleg ha akkor futok belé, amikor még ott volt a másik csaj, esélyem se lett volna és lehet pusztán csak azért, mert akkor volt még valakije.

Na de térjünk ki a címünk jelentőségére: Miért akarjuk azt, hogy „mi legyünk minden a férfi számára”, vagy legalább is azzá akarunk válni. Na már most 1, a szexen kívül millió egy más dologba el tud mélyülni egy pasi, 2. ezt talán még mi se szeretnénk ha mi lennénk a pasi mindene, mert akkor biza lehet nem tehetnéd ki a lábad se az ajtón, hogy a barátnőiddel találkozz, nemhogy a barátnőd leánybúcsújára elmenjélJ Mert a MINDEN, az ezt takarja!

Az hogy fontos akarok lenni a számára az meg már tök természetes: nekem is fontos a család, a barátok, a pasim, a kedven csokoládém, a kedvenc pletykalapom…J De nem CSAK a férfi!

Vagy legalább is most már nem. Rájöttem a nagy titokra, ha pasi nélkül is boldog vagy, akkor be fogod őt vonzani, de addig amíg csak hallottad, hogy ez így megy, vagy kántálod mint a napi imát, de nem érzed át, addig nem működik.

Amíg ott csúszkálok a lába előtt, mint a hattyú halála, addig inkább szánalmat, mint sírig tartó szerelmet fog érezni irántad.

Arról meg már nem is beszélek, hogy vannak olyan férfi típusok, akik kifejezetten elégedetlenek, egy NŐ az kevés nekik. Kicsit úgy vannak vele, mint a sörrel, egy sör nem sör, két sör fél sör, négy sör egy sörJ Ilyen esetekben ha fejen állva könyörögsz se fog megváltozni a kedves delikvens. Ilyenkor csak azok a boldog szép napok ég veled, te nem tudod milyen jó nélküled című haditerv érvényesül.

S hogy ettől függetlenül, hogy vegyük rá a kiszemeltet, hogy mi mellettünk rakja le a voksát??? Fogalmam sincs, azt hiszem ha tudnám erre a választ, már lehet házas lennékJ De ami fix, hogy a jól bevált süti, aranyos csajszi, kurvás fehérnemű kombó valahogy manapság kevés ehhez! Ma már a haveroknak, a családnak meg kell tudni felelni, takarítani se árt és az se ha érdekes és titokzatos vagy egy pasi számára, na meg persze ha úgy érzi, hogy sosincs igazán nyeregbenJ Ha így érzi, akkor valószínű egy idő után a titokzatossággal együtt, az ex barátnők listájára kerülhet az ember, mondván ezt a vadat már behúztam a barlangomban és ott is maradt.

Tanulság: Ha valamit akar, akkor majd úgyis szólni fog még a legkukább pasas is előbb vagy utóbb. Vagy ha mégse nyilatkozik, de meg fogod magad és lelécelsz, akkor neki meg marad a gumibabaJ

Carry

Vasárnapi misék- avagy adj hálát annak aki vagy

Vasárnapi misék- avagy adj hálát annak aki vagy

Vasárnaponként észrevettem, hogy az egyik csatornán Szex és New York részeket, adnak délelőttönként. S magányos, szinglis napjaimon, úgy kapcsolom be reggelenként a tv-t, mint amilyen szorgalommal az öregasszonyok vasárnapi misére járnak. S minden egyes részben előadnak valamit az élet nagy bölcseleteiből, tisztára, mint a templomban, csak kevésbé álszenten. Aztán mikor vége van a „misének”, kissé Bridget Joensos állapotomban, berakok valami igazán csajos számot, mondjuk Beyonce-singel Ladys, aztán egy pillanatig megnyugszik a lelkem, hogy nem is érzem olyan rosszul magam a bőrömben. Viszont, amikor anyámékkal elindulunk a hétvégi bevásárlásra, az már teljesen más tészta.

Mintha 10 éves korom óta semmi se változott volna, max most nem suliba, hanem munkahelyre járok be, de amúgy tényleg minden ugyan az. Lehangoltságomban, egyből megtámadom az újságos standot, ahol azzal szembesülök, hogy hány celeb és éppen mikor kivel házasodik össze, vagy költözik össze a párjával és akkor észreveszem….jéééé hát ez, pont annyi idős mint én, ez meg még fiatalabb is.

S ilyenkor rombolja porrá az önbecsülésemet és az egész délelőtt építgetett „nőiességem” egy pillanat alatt. Kissé elkenődött fejjel, konstatálva, hogy vannak, akik már előrébb járnak nálam, tovább ballagok anyámék irányában. Tiszta ovi mozi!!!

Majd hazaérve egyből távgépírok sms-t a barátnőmnek, hogy gyere skypera, mert csak te érted, amit más nem érthet, hogy szarul, de már nem is büszkén vegetálok, egy vasárnapi ebéd és egy családi bevásárlás után.

Míg várok rá, felmegyek megnézni az iwiw-et, ahol ekkoron már ezer éve nem jártam, s örömteljesen, de egyben rácsodálkozva konstatálom a büdös nagy helyzetet, hogy az egyik volt csoporttársnőm, aki sokáig barátnőm volt a főiskola alatt, megházasodott. Nézegetem a szebbnél szebb fotókat és arra a következtetésre jutok, hogy ha nem veszek magamnak gyűrűt, akkor más nem hinném, hogy fog. S a menyasszonyi tiarát is csak akkor fogok viselni, ha egy haloween buliban én leszek a halott menyasszony.

Szóval nézem a képeket, aztán eszembe jut, hogy milyen boldognak tűnnek a fotókon, de vajon tényleg azok lehetnek??? Aztán az is eszembe jutott, hogy akár én is már vagy 5 éve házas lehetnék, de valamiért akkor nem akartam hozzámenni ahhoz a fiúhoz. Arról nem beszélve, hogy volt egy másik és roppant buta barátom, akivel két értelmes szót se lehetett váltani, de már a leendő gyerekeink nevén agyalt. Na még az hiányzott volnaJ

Aztán K feltolja a hátsóját és jól megkapom a beosztásomat, hogy a 20-as évek elején még hova ugrálok, még meg se kettyent a biológiai órán, akkor meg miről beszélünk. Aztán milyen igaza van… ha most csak ezen görcsölök, akkor mit fogok 30-as éveimben tenni. Visszaemlékszem mennyit görcsöltem, hogy végre lehet egy kis szülés utáni depresszióm?:) Vagy hogy a gyerekhez kell, majd a munkahelytől a fodrászon át a szexig mindent igazítani. Nem mint MOST!

Eltelt pár hét és szemléletmódot váltottam. Nem biztos, hogy egészséges, de élhetőbb. Elhitettem magammal hogy olyan 16-18 év körüli vagyok!:) Jó narancsbőr, meg „asszony kapaszkodó” derék tájékon, de olyannal már néhány tizenéves is rendelkezik. Igenis felvállalom a Gombóc Artúros mese csoki készletemet, ha ez kell ahhoz, hogy ne görcsöljek az életen. Nem komolytalannak, megfelelősségtelennek lenni, csak meg kell őrizni a gyermeki lélekből valamit, különben nem megy. Ha nincs meg benned a kislány a kamasz lány meg a nő egyszerre, csak a NŐ, vagy többségben a megkeseredett vasorrú bábaJ….szóval akkor megette a kukac az egészetJ

Tanulság: A magad sorsával foglalkozz! Ápolgasd, fejleszd, mert ki tudja, hosszú távon lassú víz partot most és itt nem a szó rossz értelmében értendő. Ki mit vet úgy arat…úgyhogy tessék gondosan vetni, hogy aztán szép nagy szemű kalászokat arathassunk a végén!

Carry

Nem csak a szívedet az eszedet is felejtsd el ha jön Mr Big vagy Mack Darci

Nem csak a szívedet az eszedet is felejtsd el ha jön Mr Big vagy Mack Darci

A minap egy régi Glamourban láttam egy vicces képet, ahol a nő fut a repülő után és azt kiálltja: „kérem álljanak meg, a szerelemem ott viszi a szívemet a fedélzeten”. Hát ha még csak AZT vinnéJ Be kell látnunk, az ilyen esetekben az eszünket is. S ez nálam se volt másképpen.

Volt például egy fiú, aki ha azt mondta, egy óra múlva a Westendben, akkor tök mind1 mit csináltam, hol voltam, egy óra múlva a Westendben voltam. Ha szeretkezni akart akkor, megtörtént a dolog. S mikor szakított velem írásbeli és szóbeli érettségi között, akkor teljesen irracionális módon, a szóbeli napja előtt, kint sírtam az árokparton, utána epekedve. Ahelyett, hogy tanultam volna a tételeket, hogy aztán jobb fősulira tudjak majd felvételizni. Szóval a szerelemnél mindig a szívünket emlegetjük, közben az eszünk is odavész.

Emlékszem, a mostani kapcsolatom kezdetén is csináltam elég irracionális dolgokat. Például, hívogattam, hogy vajon merre járhat, vagy találkoztam az exével, hogy kicsit nyugodtabb legyek, aminek az volt az eredménye, hogy még inkább önbizalom hiányos lettem: volt nyelv vizsgája, tudott főzni, volt diplomája, rendes melója, és persze hosszú barna haja, kék szeme, és abszolút szerethető természete, vagy legalábbis annak tűnt. S mindezek után próbáltam nem hisztizni, ha néha néha összefutottak. Ma már ugye más a helyzet, mert csak max maileznek egymással, de anno ha az eszemre tudtam volna hallgatni, akkor tuti nem csinálom végig a dolgot. Aztán ott van az utazásom külföldre. Fél éve ha ismertem a párom és képes voltam egy egy hónapos melója miatt, kiutazni hozzá egy hétre, csak hogy láthassam. Egy egész napot utaztam: Feri hegy reptér-Frankfurt am Main- Köln vonattal- Aachen vonattal- kocsival, térképpel a lakásáig. Mi ez ha nem abnormális dolog???? Most komolyan, mit gondoltok??? Normális voltam??? Dehogy is!!! Egy pillanatig semJ

Nyilván nem bántam meg, mert azóta is együtt vagyok vele, de hát könyörgöm, anno ezt én honnan tudhattam volna, hogy így lesz, s nem egy két hónap múlva szakítás lesz a vége. Pláne hogy rá pár hónapra Stokiba ment 2 hónapra.

Sokat agyaltam rajta, hogy, hogy lehetne józannak maradni, az ilyen szerelmetes helyzetekben, de csak az  Ekvilibrium című film ugrott be, ahol szúrták magukat az emberek, hogy ne legyenek érzelmeik. Nem is rossz ötlet!

Bár mondjuk jobb lenne ilyenkor fel tudnám magamat pofozni, vagy minimum egy vödör vízzel le tudnám önteni magamat.

Hogy csokival pótolható e a hiányuk??? Sokan megpróbálkoztak már ezzel, s a boldogság helyett csak a kilók kúsztak fel kegyetlen módon. Az utána való epekedést a vagy az idő csillapítja, vagy egy gyors agyműtétJ Mert ugyebár minden fejben dől el!!!

Carry

Pimpike a boldogság kék madara

Pimpike  a boldogság kék madara

A napokban elgondolkoztam azon, hogy jelenlegi helyzetemtől függetlenül, egész jól érzem magam a bőrömben és el is szégyeltem kicsit magam, hogy mindezt pasi nélkül érzem. De akkor most ez azt jelentené, hogy nem érzem magam mellette elég jól, vagy csak kezdem leküzdeni tinédzser éveim óta jelen lévő kisebbségi komplexusom. Mély elemzésnek vetettem alá magamJ

Na már  most nincs konfliktus mentes kapcsolat, ugye ez stimmt? Na meg mindig megbántják egymást a felek, ez is stimmt? Ezért néha elkerülhetetlen, hogy nem CSAK JÓL érzed magad abban a kapcsolatban. Ez is stimmt!!! De attól függetlenül, még mindig azt mondom, hogy amikor a legjobban kételkedem az érzéseimben jön egy olyan „álom” vagy valami olyan történés, ami miatt, bakker akármennyire is panaszkodik az ember, de csak ez a királyfi széria kell nekiJ Szóval ha ezt így már sikerült megbeszélnem magammal, akkor mégis miért érzem jól magam, ha nincs jelenleg a jobb avagy bal oldalamon??? Hisz mikor ott van mellettem, akkor azt hiszem, az alatt ami van, az a pokol. Egyedül hétvégén??? Pasi nélkül???

Aztán most meg mégis csak túlélem ez a helyzetet is!!! Aztán rá kellett jönnöm,hogy míg mondjuk hónapokkal ezelőtt az volt a legnagyobb problémám,hogy a derekamra kúsztak az „asszony kapaszkodók”, amik egyszer nem voltak aztán hirtelen lettek és eléggé lerombolták amúgy is satnyácska önbizalmamat, addig most elégedett vagyok.

Reggelente belenézek a tükörbe és NŐT látok benne, kisebb narancsbőrrel, nem tökéletes alakkal, de NŐT. Ennek örömére vettem is ilyen rikító rózsaszín körömlakkot magamnak, s kifestettem a nem éppen kézmodellhez méltó körmeimet, és TETSZETT amit láttam. „Kis lépés az embernek nagy lépés az emberiségnek”  vagyis: kis lépés a külcsinynek nagy lépés a belbecsnek, mert ez is azt bizonyítja, hogy tetszik nem tetszik FEL MEREM VÁLLALNI MAGAM!!! Ez akkora szupernovát indított el bennem, ami miatt én NŐNEK érzem most már végre magam. Persze, azért van amikor kicsit becsapom magamat, hogy eszek egy jó majszos SALÁTÁT, mert hát abba talán kevesebb a kalória és egészségesebb mint egy Mc Chiken, de már legalább ezzel is tisztában vagyok, hogy becsapom magamJ

Na de szégyenérzetemre visszatérve, megnyugtatott a mama gésám, hogy na ez a normális!!! Amikor nem férfihoz kötöd a boldogságod meg a nőiességed, mert valahol minden nő a kapcsolatán keresztül éli meg ezt a két dolgot. Elgondolkoztam egy pillanatig és tényleg: szóval amikor olyan kapcsolatban voltam, ahol a saját magam önkifejezése volt a fontosabb, mint maga a viszony, akkor nagyon jól éreztem magam és nem görcsöltem ennyit. Meg hát alap, hogy mindenki a saját magát, a másik szemében tudja valahova rakni, viszonyítani. Például: ha egy olyan pasi mellett vagy, aki mellett te atomfizikus vagy, akkor egy intelligens nőnek érzed magad, akármi is történjen. De ha egy roppant művelt pasival beszélgetsz, egyből szőke nőként pozícionálod magadat vele szemben és elhiszed, hogy ez így is van!!!

Ez néha előnyös, néha meg eléggé hátrányos tud lenni, saját önbecsülésünkre nézve. Na de  a lényeg!!!

Múltkor K lecseszett, egy barátnőm, hogy nem igaz, akárhányszor találkozunk mindig csak panaszkodok. Fogtam magam elgondolkodtam és írtam egy kis listát, hogy az utóbbi napokban mitől éreztem jól magam:

-         ahogy reggel a kávét kevergetem az irodában és besüt a nap

-         amikor a gyönyörű őszi faleveleket látom

-         amikor szépnek érzem magam

-         amikor megnézem a Szex és New Yorkot

-         amikor reggel pizsiben az ágyba bújok nyugodtan és fáradtan

-         amikor a barátnőkkel forralt borozok

-         amikor egy jó könyvet olvasok

Ha kialakult ez a „mágneses tér” akkor a közhiedelem szerint „magadhoz vonzod majd az embereket” Hát….kíváncsi leszekJ

Nem kell ehhez csilli villi új cucc, hogy valamitől boldognak érezzem magam. Manapság még vásárolni is úgy járok, hogy alszok egyet rá, ha tényleg úgy érzem, megfulladok, mert annyira szükségem van az adott dologra, csak akkor veszem meg azt. Érdekes, azóta valahogy több jut forralt borraJ Na de a lényeg, aki az nap apróságaiban nem látja meg a jót, az nem érdemel több ezer forintos gyémánt gyűrűt sem!!! Na meg egyéb mást sem!!!

(figyeltétek, hogy a kis listáról kimaradtak a  pasik és mégis jól éreztem magam a lista összeírásakor)

Tanulság: Pasi nélkül is jól kell éreznie magát egy nőnek!!! Na de ez nem azt jelenti, hogy nincs rájuk szükségünk, csak mondjuk nem minden lélegzetvételnél, hanem elég a villany körte cserénél jelen lennie…J

Carry